Creo que te acostumbrás a dejar atrás un saludo, un te amo, una war.

que raro..

Parte de crecer es aceptar que tus amigos no son para siempre. Pero como duele. Yo lo amaba y el era mi ego, el era mi autoestima, el era mi yo. Y yo, parte de su él. Él era lo que me faltaba, y lo que me sobraba, y yo me sentia poco más que su debe, y poco más que su haber. Pero como hacer para saber que no hay negro sin blanco?, entonces nos mirabas y te dabas cuenta, eramos la escoria y el volcan. Pero, que decir, era mi todo y mi nada. Abrirme, era cosa de todos los dias. Era tan facil, qe esto mismo podria decirle ahora, era tan bueno para mi que como dije antes, necesito llamarlo para decirle como me siento. Hace poco paso a formar parte del 'era' y ya lo extraño, extraño ser el blanco, la escoria, debe y haber. Extraño cosas que se con certeza que no tengo con nadie, que se que no voy a tener con nadie. Como dije mil veces, a él sobre todo, siempre va a ser irremplazable y me lastima inmensamente que esto sea entonces parte de un 'era'. El era mi pasado, mi presente y mi futuro, y ahora es 'era'. Como pensé mil veces, 'simplemente, no dijo lo que queria oir'. Y en tal caso, no se sinceramente que queria oir. Aunqe se lo que no. Queria alguien que enserio me diga que necesetiaba de mi amistad tanto como se me hacia vital la de él, alguien que supiera decirme que no sabia como ni cuando pero que esto tenia qe salir adelante como sea que fuese, que eramo el debe y el haber!, que no siempre balanceas, pero es parte de la vida. Siento que ya no me compete dar el primer paso, quiero alguien que lo de, que empieze por asumir que JUNTOS llegamos a esto, y que esperaba juntos salir. Queria a mi amigo que en mi cabeza, era para toda la vida. Que demuestre un sentimiento, una reaccion. Eso pedia, pedia reaccion. Que sepa explicar que asi como era imposible que seamos amigos (y lo fuimos), era imposible salir de estas..(y no paso). Queria alguien diferente, alguien que se la juegue. Pero hoy fue un día diferente, hoy con un adiós se terminaron las cosas. Adiós, no puedo creer que con esto te hayas conformado. Adiós, te amo.


Chippin' around - kick my brains around the floor
These are the days it never rains but it pours..

You're too far to bring you close
And too high to see below
Just hangin' on your daily dose
I know you never needed anyone
But the rolling papers for your grass
How can you give what you don't have?

You keep on aiming for the top
And quit before you sweat a drop
Feed your empty brain
With your hydroponic pot
Start out playing with yourself
You get more fun within your shell
Nice to meet you but I gotta go my way

I'll leave again cause I've been waiting in vain
But you're so in love with yourself
If I say my heart is sore
Sounds like a cheap metaphor
So I won't repeat it no more!

I rather eat my soup with a fork
Or drive a cab in New York
Cause to talk to you is harder work

So what's the point of wasting all my words
If it's just the same or even worse
Than reading poems to a horse

You keep on aiming for the top
And quit before you sweat a drop
Feed your empty brain
With your hydroponic pot
I bet you'll find someone like you
Cause there's a foot for every shoe
I wish you luck but I've other things to do

I'll leave again cause I've been waiting in vain
But you're so in love with yourself
If I say my heart is sore
Sounds like a cheap metaphor
So I won't repeat it no more!

Muere lentamente quien no viaja, quien no lee,
Muere lentamente quien destruye su amor propio,
quien no se deja ayudar.

Muere lentamente quien se transforma en esclavo del hábito
repitiendo todos los días los mismos trayectos,
quien no cambia de marca, no se atreve a cambiar el color de su vestimenta
o bien no conversa con quien no conoce.

Muere lentamente quien evita una pasión y su remolino de emociones, justamente éstas que regresan el brillo a los ojos y restauran los corazones destrozados.

Muere lentamente quien no gira el volante cuando está
infeliz con su trabajo, o su amor, quien no arriesga lo cierto ni lo incierto
para ir atrás de un sueño quien no se permite, ni siquiera
una vez en su vida, huir de los consejos sensatos…

All we know is that we don't know .

Si hay algo que esta vida me enseña, si hay algo que pueda rescatar del dia a dia y no de momentos solamente acumulados, es que lo que te toca te toca,no por ser mejor o peor persona, a todos les pasa. Es constante, el mundo parece estar hecho para que en muchos momentos uno no sepa si es que le toca por algo en particular, por el conocido, el amigo karma, o si es solamente que te toco, y buen...te tocó. Si hay algo que la vida me demuestra, ahora que la vivo con todo y sus defectos, muchos defectos, es que te toca y tenes que aprender a vivir con eso, con lo bueno y lo malo de las cosas, tenes que saber que todo es malo y todo es bueno, que las cosas pasan y que hay que darle la justa importancia y entregarle el justo dolor. Es parte de vivir aprender a hacerlo y hasta mi ultimo suspiro voy a tener que entender que nunca dejas de aprender, nunca sos un erudito de la vida, todo es nuevo y todo es viejo. Todo es nada y nada es todo. Ganar y perder en la vida, significan practicamente lo mismo, mientras mas ganes mas perdes. Pero aprender a jugar el juego, es imposible, naces con una sola pieza del rompecabezas de mil, y sin dibujo alguno que seguir. Aprender a encontrar cada pieza, a unirlas y tratar de llenar tu rompecabezas es practicamente imposible, entiendo que venimos a este mundo a aprender, y entiendo tambien, que la manera en la que la vida nos enseña a veces no es facil. Por no decir que nunca lo es. Es parte de crecer golpearte mil veces, a veces con justa razon y a veces es solamente porque si. Pero de a poco van saliendote las cosas, vas aprendiendo a convivir con lo que te toca, con lo que la vida te devuelve y aprendes que es parte de todo todo lo que estas pasando. Y entonces podes ver mejor las cosas, y entonces capaz, encuentres el punto medio entre las cosas, aprendas a reaccionar, y las cosas te sean mas leves. Siempre van a haber cosas asi, no voy a mentir tampoco, como dije : si hay algo que esta vida me enseña, si hay algo que pueda rescatar del dia a dia y no de momentos solamente acumulados, es que lo que te toca te toca,no por ser mejor o peor persona, a todos les pasa.



I'm not saying right is wrong
It's up to us to make
The best of all things that come our way
And all the things that came have past
The answer's in the looking glass
There's four and twenty million doors
Down life's endless corridor
Say it loud and sing it proud
And they...
Will dance if they want to dance
Please brother take a chance
You know they're gonna go
Which way they wanna go
All we know is that we don't know
What is gonna be
Please brother let it be
Life on the other hand won't let you understand
Why we're all part of the masterplan.

De donde vamos, venimos.

Salgo de la psicologa y mientras cierro la puerta escucho 'Leyla, vos no tendras a alguien que arregle aires acondicionados no?', no no tengo pensaba, mi mama? alguien que arregle aires?, no no creo. Cierro la puerta y me dedico a bajar las escaleras. 'De a poco' pensaba, y me acorde de cuando no las bajaba, y bajo rapido, creo que no recuerdo haber pensado en bajarlas despacio que ya estaba en el piso. Vi al portero, lo salude y me dije : hace tanto que conozco a este hombre y ni se su nomnbre, es increible, mi relacion con el es un hola y un chau desde hace tres años, y nunca en mi vida se me habia ocurrido preguntar su nombre. Paso al portero como si nunca lo hubiese visto y antes de que concluya mi pensamiento veo a las dos señoras, muy bien sentadas hablando de sabe Dios que cosa, entonces me pregunto si estarian chusmeando sobre la señora de 5to b que se sabe que anda en algo, si, estaban hablando de ella. Saludo. No me contestan. Que mal-educadas!. Entonces mientras abro la primer puerta cercana a la calle, pienso, Dios que la del 5to b plante su marihuana si quiere señora, si no le molesta!. Abro la segunda puerta, hay otra señora parada : 'yo no la conozco señora, no es mi edificio no puedo abrirle' pienso. La señora me mira con cara de que espera hace mucho, a quien sabe quien. Sigo por la vereda y pienso que esta rota desde que tengo uso de razon. Mira vos!, la casa esa de pinturas cambio el cuadro!, 'pfifer' me suena a michelle, deben ser muy conocidos aca, una casa coleccionista, capaz muy conocida. Sigo caminando y pienso en llamar quizas a mi mejor amigo desde ele locutorio o capaz a J, pero no, despues me tengo que ir a casa y no voy a tener tiempo de...ese bar.. tendra wi-fi?.No pero ya le dije a mi mama que la esperaba en sta fe y la otra que le sigue a talcahuano, no puedo creer que todavia no se la calle!. Sig caminando pensando en miles de cosas, desde que tendria que averiguar el precio que vi de unos parlantes que queria J, hasta que tendria que decirle a mi psicologa sobre mi loca teoria de que es increible lo de las palabras y esas cosas. Entonces cruzo, y pienso que siempre que paso por esa esquina creo que es una pintureria pero para mi sorpresa cotidiana de hace tres años, esa esquina vende alcolchados, pero rapidamente me olvido, porque es un detalle irrelevante. Al lado mio una señora de esas que pensas 'para que tuviste un hijo si te rompe tanto?' entonces, lo veo al nene tropezar y que la madre lo rete, sin preguntarle siquiera como esta. Entonces pienso en mi hijo, y que nunca haria eso pero nunca se sabe viste..por seguirlos, a la señora y al nene, doblo una calle antes, y a mi que no me gusta caminar por avenidas, tuve que doblar en santa fe, y a todo esto me pasa una señora que decia que en un hotel uno no es anfitrion, y que en la comunion de su hija habia habido un show de canto. Mientras pensaba cual seria la vida util de ese show, se me antoja un bagel de lomito y queso, pense ir a comprar volver al bar ese, con el que habia quedado antes con mi mama de encontrarnos, pedir unas cookies que tanto me gustan, unca coca-cola, light por supuesto, y sentarme, abrir la laptop y escribir. Entonces al lado mio una vieja, con su marido junto a ella como un poste escuchando con oidos sordos lo que le decia, que era que ayer al final no habia tenido hambre y se habia hecho una sopa. Señoraa, coma mas, no es una cena una sopa!. Entonces me di cuenta de que si tuviese 80 años seria una loca, con una libretita de aca para alla solamente escribiendo lo primero que se me viene a la mente y me chocaria con todo. El señor poste se queda mirando una vidriera y su esposa se da vuelta buscandolo, ya que se habia quedado sola hablando de su sopa. Entonces se encuentra conmigo detras, que venia siguiendo su charla, y me mira muy raro, impagable su cara de susto, sere tan fea?. Entonces la paso y nos chocamos : 'perdon señora' y me chista me ase un pf, como diciendo hay nena fijate, entonces la paso de largo. Me meto al mc, uh, haran los de huevo con lomito y queso, que ricos, no, el señor de la caja de al lado lo pide, y ya son mas de las 11, querida no hay. Pido mi bagel y espero, atras de una señora que parecia ser una de las abuelas de las 3 nenas insoportables que correteaban por ahi..Que caro esta todo eh, siempre que voy al mc me acuerdo de cuando la cajita feliz salia 5 pesos, preterito, pasado..que triste...Señora, como se llama su hija?, no se lo pregunte pero me arrepiento, o su nieta, nose..A mi hija le quiero poner Alma, es tan corto y dice tanto, o Lola, que es tan corto y denota una muy fuerte personalidad, o Maria que es tan escueto como los otros y significa tanto en la historia de la humanidad, en muchos aspectos, la hermana de una de mis mejores amigas se llama asi. Al fin el bagel muchacho estaba esperando!, cruzo y agarro la coca lo mas rapido posible y comienzo a hacer la cola que parecia interminable 'disculpame no queres pasar por la otra caja', buenisimo no hay nadie 'em, ss' 'SI', dice un señor atras mio, señor me decia a mi!. Lo dejo que vaya y me quedo esperando, adelante del que estaba adelante mio una señora pide cookies de avena, señora, todo el mundo sabe que las de chocochips y nueces son mejores!. Pobre no sabe lo que es el gusto. Me siento y atras mio unas señoras comentando porque me cambio tantas veces de mesa, es que donde me sente es feo pero tiene enchufe y mi compu es vieja señora. Entonces despues de haber cambiado 3 veces, me encuentro con el nene que habia visto de esa madre que capaz no tenia ganas de haber tenido un hijo, y pienso : 'ah al final vinieron para aca', ya se iban, tanto tarde?. Entonces despues de que se van la señora, que estaba con ellos, se quedo sola, y se sento otra señora, hm, es raro..me siento como las chusmas que vi hoy en el palier de lo de mi psicologa, que casualmente estaban sentadas detras mio, criticando ahora que mi pc se apago, y me quejo sola por no haber llegado a rescatar parte de este texto. Al final, todos terminamos en el mismo lugar.

C.

Ya no te vas en pocos dias, ya no es costumbre ni supuesta casualidad, ya no es necesario qe te escriba dentro de los parametros donde tendria que escribirte, es decir hoy no es un dia que nadie mas considere especial, si no fuese porque voy a intentar decir un par de cosas al universo paralelo este, en el que soy mas qe solamente yo. Hoy es solamente un minuto, una hora, un segundo. Hoy me doy cuenta, como nunca siempre, de que sos parte de todo lo que hago, de cada reaccion de cada movimiento. Hoy me doy cuenta que afectas mi vida mas alla de lo que puedas imaginar, que cuando quisieras podrias darle un giro de 360 grados y entonces yo no seria la misma. A veces me siento mal porque no le escribo a nadie mas, podria llamarte algo asi como una inspiracion para casi todos mis textos(ya que musa me parece una palabra que roza la obsesion, aunque no me molestaria tener que admitir que estoy obsesionada, pero no es el sentimiento). Entonces cuando siento que las cosas simplemente se desmoronan, mi torta es la que es y vos me entendes, entonces te llamo, y qeneralmente soles no estar. Como explicar que no me importa que el universo parezca estar extrañamente a favor y a la vez en contra de nosotros?,como explicar que no me importa que estes leyendo esto y estes fijandote que ninguna de las palabras tiene acento? (lo que hice a-proposito). Como explicarle al universo que una sola palabra tuya puede hacerme caer, puede herir mi mas profundo yo?, como explicarte que vos solo podes hacer que algo valga la pena y al segundo no signifique nada?, como deccir que simplemente vos podes cambiarme muchisimo, y de hecho lo hiciste? como decir que no es ilogico lo que digo si he pasado por cosas peores, y vos lo sabes mejor que yo, y nunca me afecto tanto como me afectaria algo que salga de vos?. Esas cosas dejaron de tener una explicacion para mi hace mucho tiempo. Quiero que sepas que si bien sos parte desde muchos puntos de vista de esto, sos tan ajeno a todo. Quiero decirte que esto es solamente una parte de mi que resalta lo que no es capaz de resaltar mi otro yo cuando se junta con personas, y capaz con esto decir que vos sos un aspecto en mi vida que quiero resaltar en todo momento. Sos parte y a la vez ajeno, sos parte de mis peores momentos, solo por lo que vos significas en mi vida, y sos parte de los mejores por el mismo motivo. Un momento deja de ser el mismo en el instante en el que vos no estas, y a su vez se transforma en el peor si vos formas parte de uno malo. Partiendo de la base en la que vos sos Vos. Esta es una que menoscaba su misma persona, que ahonda en lo mas profundo de ella, y vos sos parte de todo en todo momento. Quiero que sepas que aca, en el universo y en la via lactea, en el sol o en pluton, vos sos mi mejor amigo. Pero solamente para las dos Julias que conviven en mi, sos C.

Cosas como estas no se dicen todos los dias, y lastimosamente no quiero que formen parte de esto muy seguido, pero como dije, sos parte de todo en todo momento.

Reflexion preterita, escuchada alguna vez por C.

No logro concebir el hecho de que las palabras son conjunciones de letras, y entonces por un instante me pongo a pensar a veces y a divagar el hecho de que es extraño como suenan las palabras, es extraña la naturaleza que empleamos al decirlas, la soltura con la que las pronunciamos, la comodidad que tenemos de poder decir 'si' y que signifique positivo, efectivamente, sin duda, depende de como lo usemos. A veces creo que entonces el primer indio que quizo hablar Español, antiguo por cierto pero español al fin, seria un genio encubierto. Si bien la logica abala el hecho de que nosotros podemos hablar y entendernos,sobre todo la logica de mi mejor amigo,a su vez suele ser tan ilogico en mi cabeza que 'no' signifique negativo, jamas, imposible, depende de como lo usemos. Aunque como siempre, no todo es como quisieramos y las palabras como la mayoria de las cosas, se ven opacadas por un simple gesto con la cabeza. Y pensar que el 'si',que logro mutar en diferentes idiomas para que mas o menos y solo cuando esta empleado en situaciones parecidas, signifique lo mismo. Aquel 'si' que evoluciono y paso a ser de tan solo un sonido mas de un mono hacia otro, a ser lo que hoy en dia significa que es muchas cosas. Ese mismo 'si'que en los diccionarios no tiene sinonimos, y a la vez miles, ya que queda a criterio de quien o escucha lo que significa. Aquel 'si' que jamas se hubiera imaginado que el simple movimiento de levantar la cabeza, y luego dejarla caer hacia abajo repetidamente lo reemplazaria.

círculo vicioso.

Si la vida fuese fácil entonces todos tendríamos un poquito de cada torta. Un poco de todo para todos y depende el color de adorno que te toque serías así alguien que se diferencia del resto. Alguien con una torta...algo diferente. Pero como es de esperar, cuando hicieron las tortas ya existía la vida, por consecuente nadie tiene todo y todos tienen nada. Ahora, qué pasa entonces si yo decido que el pedacito que me toco a mí no es el que me corresponde, que el color del adorno no me convence y todo es nada más que agrios huevos podridos, azúcar con hormigas y harina ún cero?, todos ingredientes que mencione serían no sólo nefastos sino que de su mezcla aparecería esta torta que creo me tocó, que es simplemente un desastre. Entonces alguien viene y te dice 'che pero tu torta no está tan mal, alguien tiene algo peor' entonces vos decís : 'más bien que alguien tiene algo peor, so..?' porque obviamente no quita qe tus huevos estén podridos, que tu azúcar este llena de hormigas y tu harina sea de ún cero. En el punto en el que estás ya nada alcanza, nada sirve, nada sobra. Estas estancado. Lo mas provable es que ya que estás ahí buscás la manera de ponerle un rocklet verde, o un barney, o un moño enorme, tan grande que tapa la torta, pero como vos bien sabés, sigue siendo tu torta, sí sí, esa que tiene : los huevos podridos, el azúcar con hormigas y la harina de ún cero. Ahora eso si, es tu torta y nadie puede criticarla más que vos. No, jamás dejarías que alguien diga 'sísí, mi amor, tu torta, dios que asquerosa' no, Dios oiga a esa persona siquiera pensarlo para que lo castigue!. Entonces te encontrás en esta posición en la que : no sabes si enrealidad es tu torta y medianamente con lo que pudiste hacer estas orgulloso, o simplemente es tuya, y no te toco otra, asi qe ya que no se puede ir ni para atrás ni para adelante, no me la critiques sr. 'mi torta es mejor'. Te convertís poco a poco en una especie de..autista tortiano. Sí, con mi nombre que acabo de inventar quiero decir que vos : sos el centro dentro de tu torta, como bien sabés ser, y tu torta es tu centro. No, no tiene dulce de leche la tuya, y no no tiene chips de chocolate, ni siqiera una ralladura de un limón, ni un chorrito de vainilla, es solamente una torta, con malos ingredientes. Es obviamente un círculo vicioso, porque si mirás la torta pensás en sus ingreditentes y enseguida asociás lo que pasa cuando los juntás y los horneás, que eso lastimosamente suele ser : tu torta. Jamás tu torta va a ser mejor que la de al lado, pero nadie puede criticarla, esta cosa ambigua que tenemos todos de que la realidad es nuestra y es pésima, pero ojo con que alguien la critique. Es algo así como raro, aunque discutible. Como bien decía en este punto estás : es-tan-ca-do. Nadie te va a sacar de tu estanque mi querido amigo, tendras que aprender a nadar solo, es tuyo, hace con él lo que te salga. Nadie te va a sacar porque principalmente vos mas que nadie no querés salir, entonces no importa si te pasa a buscar ese yate que tu torta no te puede dar, vos estas ahi, y nunca, entendiste? nunca vas a verlo. Entonces podemos empezar de nuevo, es lo que queda : borrón y cuenta nueva.

Hola! soy Julia, y voy a hacer una torta. Tengo harina, azúcar, y huevos. Hay! el azucar tiene hormigas...
(empezamos otra vez?)