Respiro y noto que con cada milésimo átomo o lo que sea de lo que esté compuesto el aire, expiro extrañarte. No me siento cómoda escribiéndolo pero tengo que sacarlo de alguna manera, hablarte ya no es una opción, y no porque no te encuentres entre los vivos, sino, porque para vos, YO soy la muerta. Te extraño, extraño tu pelo, tus ojos tu sonrisa. Tus dientes. Te extraño, pero siempre me cuesta admitirlo, y comienzo siempre por extrañar a los que nos rodeaban, para caer inevitablemente en vos. En que siempre extraño a otros, porque te extraño a vos. Entonces busco a los otros, pasando por uno...por otro, sin resultados, porque como dije, no es una opción hablarte, ni a ellos. Simultánea mente me digo que la explicación a extrañarte es que me acordé de otros, y me trajo nostalgia. Pero en el fondo sé que no me interesan los demás. Extraño cómo me sentía cuando no nos peleábamos (aunque eran pocos los últimos tiempos) eran perfectos. Tus cartas, hacerte cartas, no entender tus cartas pero que entiendas a la perfección las mías, mis gestos que no pude explicar. Extraño no poder explicar nuestra relación porque simplemente era inexplicable y profunda (al menos así lo veo yo). Extraño no publicar nada, porque desde que te fuiste mi cabeza se llenó de vacío (extraño que me corrijas lo que digo, lo que escribo lo que hago). Extraño corregirte, buscar un pórtico. Hasta extraño llorar...con vos. Me molesta el sonido que hace mi cama cuando me levanto, pero quiero que la tuya vuelva ya. Extraño escucharte decir mi apodo, mi nombre, mi apellido, lo que sea. Extraño tu voz. Mi celular sonando por vos, y mi mamá avisándome que estabas del otro lado del teléfono para contarme algo, o sólo hablar, o pelear. Extraño que todo lo que hacías me parecía enorme - mente grande al lado de mí, tan insignificante, tus excusas hilarantes, tu sonrisa de costado. Tu complicidad, extraño tu complicidad... tu "sabiduría" sobre la tecnología que me es tan poco familiar, y que nunca supe apreciar. Cada vez que veo los chocolates que te gustaban es un problema. Extraño saberme tu teléfono de memoria (ya no pasa) y que vos te sepas el mío (claramente, ya no pasa) Me arrepiento no poder decirte lo que pienso, arriesgarme a que leas algo que nunca vas a leer, y vivir siempre con este sentimiento que no se pasa. Antes creía me había vuelto loca (como ya sabemos quién) y me aconsejé, es solamente que te extraño, porque te quise mucho, porque me resigno a no quererte, porque me cuesta que no me importe. Porque extraño hablar, de ésto, odio no encontrar el momento o la forma de decirlo, sin que suene como los stalkers de las películas que después te matan (jaja, capaz te reirías, sólo porque me reí, porque así eras, eramos) Quiero mirarte y sentir que ya pasó, que lo que hicimos mal es un pedacito de nuestras vidas que vamos a mirar con gracia, porque yo hoy ya me río de mis exageraciones, de mi odioso humor cuando sabía que algo iba diferente a lo planeado. Entonces me sobreviene una necesidad, la de decirte que siempre mantuve ese horrible humor, porque temo. Temo a casi todo, a lo malo y a lo exagerada mente bueno. Temía que te dieses cuenta de lo que creía ser yo, temía que notes quién era, mi parte más vulnerable de mí: vos. Temía que notases que eras tan importante y que no sabía bien porqué, pero lo eras, eras calidez a mi vida y estar solos suponía el único momento fuera de competencia. Porque competía, con todo. Por temor. Competía por vos, con vos. Porque era eso, que sepas que no tenía mucho para ofrecer, que sólo íbamos a ser lo que eramos, y que además de mis numerosas fallas, vos eras, por lejos, el mejor competidor. El más hábil, lo que me mataba. Hace tiempo que no escribo, no escribo porque creía que estaba vacía, porque no tenía una parte (aunque no soy un ermitaño, hay una parte de mí que se fue con vos, y mi corazón no es como las lombrices, no se regenera, al menos no ese pedacito) pero resulta que está, su ausencia se convierte en una presencia, y adopto una nueva fase: aceptar que te extraño, que siempre te voy a extrañar, y que no me pasa con los demás, que aunque alguien ocupa muy bien "tu" lugar, no lo llena, que siempre a todos le va a quedar grande el zapato, y que no soy para nada conformista.

(leo mis entradas anteriores: sí, estoy loca, si fuera yo quien encuentra este blog lleno de lamentos, me tendría miedo, despues me reiría, te llamaría y lo leeríamos, pero soy de mí misma de quien me río, y no es a vos a quién llamo, y no cuento a nadie sobre lo que leo, porque aunque me río de mí misma, me entiendo, y sé que a nadie más se me ocurriría mostrar éste lado de mí, excepto a vos.)

Es casi como...es casi como si quisiera que el mundo entero escuchase La pregunta, como en las películas cuando alguien grita y derrepente que los gatos salten de donde estaban y que se prendan las luces de todas las casas. En este momento quiero gritar hasta que los pulmones me queden disfónicos, gritar PORQUE. Y aunque así sea hay una voz adentro de mí que muchas veces quisiera callar, y es la que dice "porque, qué?", y entonces no tengo una explicación exacta a ese porque, es decir porque gritar porque, cuando nose qué es lo que quiero hallar. Es difícil cuando se sabe que el resultado no cambia, y no cambia nunca, no ahora que apareció algo que "repentinamente" te hizo preguntarte porque, sino que SIEMPRE fue así, y el porque enrealidad es la respuesta a un universo de respuestas que es más que provable que por más fuerte y "lógica" que sea tu personalidad, creeme: no-querés-escuchar lo que se viene. Porque guess what? la respuesta es siempre pero siempre la misma: porque sí.

Hay días en los que me siento completamente fracasada. Me siento una legumbre en mi vida, como que no controlo nada. Ni lo que me rodea, ni la gente. La gente es arena. Se me escapa de mi vida así..tan fácil. Hay días en los que quiero gritar hasta qe se me ahogen los pulmones un algo que nose qué es. Quiero insultar a ese nosequé y decirle que odio a ese queseyo, que todo "eso" es una porquería. Quiero subir al balcón, vivir sola en mi mente para que no me importe si son las tres de la mañana y se me antoja un buen grito. Quiero llorar y no llorar. Quiero correr y no correr, porque por más que lo haga tengo la sensación de que no voy a llegar lejos. Me siento rara, hay días en los que me siento rara. Y suele ser cuando nosé lo que quiero. Soy una persona con metas, propósitos...futuro, y hoy, días como hoy, siento que no lo tengo. Es que el futuro es mañana y cuando quiero vivir el hoy es un vacío tan grande. "Estás arisca". Es que nada me viene bien, porque nosé a qué quiero gritarle, con quién o qué quiero pelearme, a quién reclamar o a quién recurrir para consegir ESO, que no sé que es. Hay días en los que no me importa nada, no hay nada que sea de mi interés, ni nada que me asombre. Por lo tanto no hay nada que escuchar ni nada que leer. Nada en qué pensar o imaginar. Porque no hay nada que quiera hacer. Nada me gusta de mí, ahora, y recuerdo que siempre es así, pero hoy no hay NADA por lo que quiera vivir, pero cuidado...no hay nada por lo que quiera morir. Indiferencia total, y totalmente ambigua cuando se contra-arresta con la realidad de que acostarse es capaz la más sensata de las decisiones, en unas horas capaz piense diferente. Acostarme y esperar que se me haya pasado. Ahora lo que si bien distingo en días como hoy, es el miedo que me genera levantarme y que vuelva a ser así...para siempre.

La gente dice mucho, tu blablablah me confunde y nosé por dónde partir. "Desarmá el ovillo por la puntita más cercana, tirá tirá que lo desenrredás", bueno tengo algo que decirte mr. filósofo, puesto que tu teoría no ha de servir a nadie, porque verás: yo tiro,tiro (creeme que tiro con fuerza) pero a diferencia de vos que aparentemente debés ser un amigo de la suerte, el ovillo se me viene encima, pero todo enredado. La gente habla mucho, pero no dice nada. Sos un blablablah que confunde. Si supiera quién dice cosas como "persevera y ganarás" o "si lo deseás mucho se cumple", tengo una leve sospecha de que Disney sea el culpable de todos mis pesares y tristezas...(hay si pudiera hacerte un juicio Walt, de tu nombre te queda la inicial de todo lo que te saco). Ser humano ya no es moda, y quién dijo "la moda no incomoda" fue quien más pensó. Debió de ser un pobre visionario, uno de esos vagabundos que sostienen el cartel que anuncia el fin del mundo, bueno permítanme decir algo: el día que llegue vamos a pedirles consejos, porque creanme, van a estar preparados. No incomoda estar de malas (a lo mexicano), porque la moda no es ser argentino, la moda es el estereotipo de lo extrangero, decirle muffins a las madalenas, y filete rebozado a la milanesa. Pero no desespereis, que ahí no se termina. Ser cool va más allá, ser cool requiere de dejar de ser humano, requiere de todo de vos. Requiere de VOS. Entregarte al más bajo de los niveles de pateticidad y crear un nuevo vos, en el que te reprimís, porque está de moda ser parte de una "crew", y ser como quien dice "super-facial". Superfluo,insustancial, trivial, frívolo, vacío, liviano, huero, vano . Cumplir. Tenés que cumplir con las espectativas impuestas por otros. Está de moda tener todos el mismo objetivo, la misma meta, las mismas ambiciones, el mismo amor, con la misma intensidad y el mismo querer. El mismo auto, la misma remera, los mismos colores y hasta la misma manera de reir de forma escrita en una computadora. De qué reirnos y de qué no, de qué llorar, esbozar un gesto de solidaridad, amistad u odio y a quién. Impuesto por vos, por mi y por todos los que lo seguimos. Una sociedad consumista que se encierra en el consumo, en la ambición de ser igual al de al lado pero cuidado, en nuestras mentes somos únicos, porque eso sabemos los de mi generación "cada quién es único" "hay que tolerar". Lamentablemente muchos no saben (sabemos), tomar aquello que escuchamos para grabarnos en la cabeza y entonces armar una frase como "todos somos unicos, hay que tolerarnos". Porque la sociedad corrompe a quienes pueden y entonces es así "somos unicos y hay lugar para pocos". Hay que ganarse el mundo, hay que ser parte porque no siendo parte sos el marginado, y los marginados NO - MERECEN. Es cool estar enfermo, y tener problemas. Está de moda llorar, correrse el rimmel, ser histérica, gritar, deprimirse, ser bipolar. Bueno, dejame decirte algo mr. filósofo: si tan sólo se requiriera de llorar, correrse el rimmel, ser histérica, gritar, deprimirse, ser bipolar...channel tendría que temer.

in - diferencia.

Te extraño y no es novedad. Extraño, pero lo que es novedad es que hace muchísimo dejó de serlo. Nosé, empiezo a pensar que un amor así no se consigue en cualquier lado. Extraño todo, el amor a mí que me hacías sentir, el miedo de perder algo, ahora no temo, porque no puedo perder más. Nose si sos vos especialmente, o es que no tengo nada que perder...pero hace mucho ya no gano nada. Basta. Basta de culpar al entorno, a quienes me rodean y su "no capacidad de hacerme sentir querida". No pierdo porque no quiero ganar por miedo a perder todo. Extraño valorar, y valorarme. Extraño sentir que todo lo que tengo es más de lo que puedo manejar, puesto que ya no tengo nada significativo. No puedo generar el cambio, porque no puedo generarlo con alguien. Sinceramente me da igual si volvés, vos o los demás. Siento. Sentir. Siento mucho sentir ésto, pero sos parte de un prohibido en mi cabeza y un dolor en mi corazón. Es que no entiendo a quien alguna vez en la vida aconsejó "si lo querés estirá las manos y agarralo", no se enteró acaso aquél ser viviente de que la vida no consta de una unilateralidad?, okey, estiro las manos pero here's the thing, it never comes to me. Y si viene es por un rato, y ya nosé si hablo de personas, de felicidad o mera conformidad. Ya nosé estirar los brazos para pedir, porque tengo miedo de hacerlo. Tengo miedo de pedir, y que no se me devuelva. Pero ojo, a diferencia de lo que muchos pensarían no es por el interés de la devolución en sí, sino por lo que conlleva aquella no devoluvión: una evidente indiferencia hacia quién pidió y dió, osea yo. Es que nosé si me aportaste la indiferencia en perder lo que me queda, o la diferencia entre perder lo que me queda y 'tan sólo me queda perder'.

(el abismo que pueden generar dos letras, o un prefijo entre dos palabras: "in" diferencia).

"Grief may be a thing we all have in common, but it looks different on everyone.It isn’t just death we have to grieve. It’s life. It’s loss. It’s change. And when we wonder why it has to suck so much sometimes, has to hurt so bad. The thing we gotta try to remember is that it can turn on a dime. That’s how you stay alive. When it hurts so much you can’t breathe, that’s how you survive.By remembering that one day, somehow, impossibly, you won’t feel this way. It won’t hurt this much.

Grief comes in its own time for everyone, in its own way, so the best we can do, the best anyone can do, is try for honesty. The really crappy thing, the very worst part of grief is that you can’t control it. The best we can do is try to let ourselves feel it when it comes. And let it go when we can. The very worst part is that the minute you think you’re past it, it starts all over again. And always, every time, it takes your breath away. There are five stages of grief. They look different on all of us, but there are always five. Denial. Anger. Bargaining. Depression. Acceptance.
According to Elisabeth Kübler-Ross, when we're dying or have suffered a catastrophic loss, we all move through five distinct stages of grief. We go into denial because the loss is so unthinkable we can’t imagine it’s true. We become angry with everyone, angry with survivors, angry with ourselves. Then we bargain. We beg. We plead. We offer everything we have, we offer our souls in exchange for just one more day. When the bargaining has failed and the anger is too hard to maintain, we fall into depression, despair, until finally we have to accept that we’ve done everything we can. We let go. We let go and move into acceptance."

'Now shut up you destateful Adbekunkus'

Al igual que una gran obra de arte escrita, titulada: 'now shut up you distateful Adbekunkus', continúo repitiéndome a mí misma una frase: 'no me hables'. Estoy en la duda de si se trata de algo que es hacia mí, o no. El punto es éste: encaja perfectamente en ambas conjeturas. Para ambas implica aceptar que tengo un desorden psicológico poco usual. ¿Cómo compartir con alguien el pensamiento de que no me hable aquella cosa, que nosé qué es?. Ahora sí, porque normalmente eso es parte de algún diálogo, sin embargo no lo utilizé en no más que un monólogo de mí hacia mí, por ende podría decirse que es para mí efectivamente. Lo que no había dicho hasta ahora es: ese pensamiento, estaba dirigido hacia ese alguien. Entonces, están tan confundidos como yo. ¿Cómo explicarlo sin enmarañarlos, sin confundirlos?. Es raro. Estoy caminando, estoy por dormirme o bien sentada mirando televisión, y derrepente me encuentro diciendo en voz casi imperceptible 'no-me-hables'. Las cosas se suceden de la siguiente manera: en algún punto (y tengo que decir que éste primer paso es producto de pensar luego, es decir sería lo último que hago, es totalmente inconciente) creo que mi cerebro se desborda, tengo que decir que soy creyente de que mi cerebro no tiene un descanso aparente, habla y habla conmigo todo el tiempo, hasta cuando no pienso nada, pienso que está bueno no pensar nada, por lo tanto he llegado a la deducción de que mi cerebro se sofoca, se desconecta y comienza a pensar más allá de mí, es como una sobrecarga de pensamientos, es ilógico y lo sé, pero ¿cómo decirlo?, sé que pienso pero no sé en qué específicamente, debo decir que esto dura unos segundos nomás, gracias a todas las divinidades. El segundo paso podría decir, sería decirlo, es decir, exteriorizarlo de alguna manera, sin poder filtrar, en voz alta; la imagen que debo de dar , es decir he tenido la suerte de que nadie aparentemente lo ha notado, por lo tanto cuando me encuentro en la situación de haberme dado cuenta de que efectivamente lo dije sin importar si tenía o no alguien al lado. Ahora bien, ésto no solía pasarme, solía ser sólo estando sola, pero he notado una terrible involución en el asunto: lo digo, sin importar quién,dónde ni cuándo. Por lo tanto comienzo a mirar para los lados donde la gente podría estar, y espero encontrarme con alguien que esté a punto de decir 'no hablé', y cómo explicar lo que me sucedió y porqué dije eso. Es decir, es una frase que deja en evidencia su tercera persona, sin embargo es tanto para mí como para la persona en quien creí estar pensando la primera vez que me pasó. Todo se remite a las pruebas, y es más que probable que me mande a mí misma a no hablarme. Es completamente frustrante verán, porque es algo que no puedo dejar de hacer. Ante el hecho de que sea un tercero quien no quiera que me hable, es más agobiante aún, porque déjenme ponérselos fácil: no-dijo-nada. Es decir estoy en una encrucijada, nosé si es para mí o no lo es, y de ambas maneras es irritante. Ha sido éste tema, motivo de insomnios. Le voy a dar gracias, desde mi humilde lugar a Cortázar que sabrá explicar: "¿Cómo luchar contra esa concreción de vacío? Me dormí un poco como él, hueco y ausente".

ok, gracias.

Okey..¿cómo explicarlo?, creo que es fácil, claramente, es fácil. Me gusta chocarme contra la pared. Con ésto quiero decir que se ha vuelto de gran cotidianeidad chocarme contra el muro, que no sólo es un muro, sino que aparentemente es el mismo una y otra...y otra vez. Es decir, es algo raro (y no tanto) de mi personalidad ésto de disfrutar del choque, creo que dentro de todo he podido llevar ésto al siguiente nivel: ya no sé si me río o lloro efectivamente. He logrado, dejenme decir, que sea algo desconcertante en mí lo que me provoca. Ahora bien, lo que me preocupa, verán, es mi falta de comunicación entre mi cerebro y lo que sale de mi boca. Creo fervientemente que he perdido aquella parte que controla lo que escribo o digo. Sí..puede ser que mi cerebro se haya tomado un receso de mí, lo cual yo haría definitivamente, ya que el mío en particular es explotado y goza de muy baja paga. En parte, le debo ésto a la larga lista de cosas vividas en la corta cantidad de tiempo. Ya no tengo ni la manera de antes para escribir, mi método, mi 'toque' se perdió. I'm definitely lost, i don't have no way at all. i've loss my mind, my soul my very me, by far. I'm stucked, i'm so fucked up.

One art.

The art of losing isn't hard to master;
so many things seem filled with the intent
to be lost that their loss is no disaster,

Lose something every day. Accept the fluster
of lost door keys, the hour badly spent.
The art of losing isn't hard to master.

Then practice losing farther, losing faster:
places, and names, and where it was you meant
to travel. None of these will bring disaster.

I lost my mother's watch. And look! my last, or
next-to-last, of three beloved houses went.
The art of losing isn't hard to master.

I lost two cities, lovely ones. And, vaster,
some realms I owned, two rivers, a continent.
I miss them, but it wasn't a disaster.

-- Even losing you (the joking voice, a gesture
I love) I shan't have lied. It's evident
the art of losing's not too hard to master
though it may look like (Write it!) a disaster


For a friend, by Elizabeth Bishop.

Es que de ahora en más viviré viajando
lejos de todo lo que me hace mal
lejos está lo que estoy buscando

"Cuidado no soy tu amigo,
viajamos juntos alguna vez"
"a la noche yo tengo frío"
la rubia dijo y se echó a correr
es que quiere alguien que esté con ella
y que le dé un poco mas de bola.

GRITO

El todo, por la nada. Odio la palabra 'amistad', es simplemente cliché, molesta, es molestamente romántica. Es azúcar. Quizás nuestra relación tenía ese título, amigo - amiga. Mejor. Sea lo que sea, es fácil omitir sentimientos cuando la vida de uno es un mar de problemas, descartes, aportes y desencuentros. Llegué hace un par de días al borde del abismo, hice dos pasos atrás, miré, contemplé el vacío, y sentí que más allá de lo de siempre, había un dolor que llamaremos : 'desconocido', entonces por omición comencé a intentar dilucidar de qué podría tratarse, cuando cerre el capítulo familia, relaciones de 'amor' fallidas, y entonces el gusto amargo a nuestra relación de amigo - amiga, pasó como un relámpago, y fue fácil tirarme a ese vacío. Caer es lo mío. Vos bien lo sabés. Sí, aprendí a caer, pero ésta vez la caída es eterna, comienzo a dudar de la sola existencia de un piso, si es que ya no estoy ahí. Desparramada por doquier, sin saber si mi cabeza está a la par con mi cuerpo. Es difícil imaginar, aunque ya no es imaginación, que ésta situación es la 'culpable' de mi depresión. Es fácil usar la palabra hoy en día, es un cliché, como amistad, que irónica coincidencia. La ironía es lo tuyo. La facilidad de saber qué es y qué no depresión, es parte de 'lo mío'. Vos bien lo sabés. Ahora sí, qué título poner a éste escrito, que tal..grito? (sin esfuerzo, hice un verso), no es más que un grito de ayuda desde el vacío, o al piso, donde me encuentro. Qué díficil (la palabra que usé en mi block de notas la palabra que reemplaza a díficil es dolor, pero me sonó mucho más 'light' la que usé), saber que no soy de tu importancia, que esto lo publico, porque de alguna manera soy ilusa, aunque también ese porque si decido hacer, o volver a los hábitos que pocos saben que tenía(y Dios sabe cuánto quiero, y que sí lo intenté,pero ahora en vez de tomarlas por demás, no tomo las que debería), ésto sería una 'fuente'. Ahora bien, esto tiene una explicación, y es simple, gracias a esta reacción me he dado cuenta, de que estoy más que deprimida. Si alguna vez luché por mi vida, y dije que era por quienes me querían, ahora sí, soy libre de hacer con ella, lo que quiera. Como decía omitir es fácil, ahora que salté, querría decir que doy cuenta de la importancia que tiene ésto para mí, dejame decir que el leer que ya no te importo es suficiente fuente, con saberlo en teoría me alcanzaba, pero gracias, la práctica ayuda a decidirme por darle un 'giro' que hace muchísimo quise hacer. Sincerándome, ésta decición es la más sana, sabés qué me espera y que mi médula algún día podría llegar. No podría soportar pasar por eso sin vos, por lo tanto mi decisión es la más sana. Sin lástima, por favor. La lástima, una vez más, no es lo mío, y claramente tampoco es lo tuyo. Quiero aceptar culpas, y decir que fui yo, quien dijo en vano, por aquí allá y acullá, que mi vida era lo mismo, o mejor, sin vos y tus defectos. Bien, si blasfemar fuera pecado, si estuviera penado por ley decir tales cosas, alegaría clara demencia. Y sí, lo sé, mi amor hacia vos, mis ganas de que nuestra relación amigo-amiga (que era como te dije más de una vez tan vital como respirar), funcione va más allá de vos, sería perfecto si fuera recíproco, pero al no serlo, fue, es y será no más que algo enfermizo y doloroso para mí. No comparto, para mí no es lo mismo si volvés o no a mi vida, pero entiendo que para vos lo sea. Duele saber que lo más provable es que ni se te haya cruzado por esa cabeza que tenés, un ápice de dolor, o sentimiento de extraño.

Y en mi sueño vos te enterás de mi lastimoso estado, y lo que haría por valerte más, por que te importase, por que me salves de mí, por que te acuerdes de imágenes como me acuerdo yo (especialmente de la antenita), en mi sueño ambicioso, vos venís a mi casa (previa leida a este texto), o me mandás un mensaje ni bien lo lees para que al menos pueda ilusionarme, y llorar. Otra vez. En mi sueño, venís, me abrazás, me decís que sí, te importo, y porque, olvidamos nuestras diferencias (como vos alguna vez habrás soñado), nos sinceramos de una vez por todas con el otro. Ilusa de mí, que creí por unos pocos segundos mientras escribía esta especie de bis, que esto sería posible. Vana ilusión, la de querer pretender que te importe, que realmente esto podría ser leído( por vos, porque sos el único que sabe de ésto). Y aunque así fuese, nada podría hacer que vuelvas a que te importe lo suficiente, como para que mi sueño sea perfecta realidad. Que tristeza, dejame decir, saber que ya no hay futuro (ni casas rídiculamente lejos), que tristeza saber que no hay mas un "cable conector".

Ni VOS ni YO, vamos a PODER recuperar
ciertas cosas, pero que te quede CLARO,
esta vez, YO, NO PIERDO.

JB-NA

Justo cuando pensé que el dolor sería más grande, que podría ésta vez ganarme definitivamente, ganar qué palabra. Justo cuando creí tocar fondo, y se me enseñó que hay más allá de lo profundo del mar, más allá hay un fondo, que no muchos tocan, justo cuando luchaba por un poquito, un mínimo de aire en el pulmón derecho, porque el izquierdo estaba mareado de intentos, justo cuando pegaba arañazos de ahogada, fue cuando apareciste Vos, sí vos que estabas escondida. A Vos te digo, la otra yo que me levantó todas las mañanas diciendo que no sólo habría algo mejor esperándome, sino que me lo merecía y podía ser felíz, porque el mundo no es justo pero el tiempo lo dice todo. A Vos te digo, desde que estás la vida brilla para mí otra vez, sé que hay muchos peces en el mar (y por más que suene trillado y cursi) del amor, pero lo que me hiciste ver, lo que mejor te sale, y lo que más me costó entender, y más me sirvió : hay muchos peces en tu pecera de la amistad, que no sabés bien de qué color son. Prestarle atención a aquellos de quien no sabía ni su color de escamas fue, es y será el mejor consejo. Si mi pez favorito se estancó, es cuestión de respirar y pasar otra vez una etapa, aceptarlo, seguir adelante. Seguir adelante, qué término, qué conjunción de palabras. Bajo qué condiciones sólo las sabré yo, pero una certeza tengo: lo que empieza bien, termina bien. Por eso no te sorprendas si me ves buscando una estrella fugaz, o balbuceando cuando pase por abajo de un puente y pase el tren, o pidiendo tres deseos cada vez que ato una pulserita, porqué?, sí, a vos que leés y pensarás que no tengo vida, a vos te quiero decir: NO, sí la tengo, pero la empecé a vivir.


Y si querés estar adentro, tocá mi puerta, o mandame un mensaje al celular (éste estúpido siglo veintiuno)

burlaburlandoyavanseisdelante. yanohayteamosenestascosasconjuntas.

Ésta, como tantas otras, vuelve a ser para vos.

Me pregunto cuando fue que el final empezó a pisarnos los talones, y cómo es que no lo vimos antes. Siento hoy, que es el comienzo de un final. Quisiera saber si a vos se te hace tan facil como me dijiste hoy 'entonces no nos vamos a hablar'. Quisiera saber si es así y en una milésima de segundo, haciendo lo mejor que sabés hacer(además de rearmarla en tan poco que no es posible ver con ojo humano), rompiste mi vida en pedacitos in-juntables, porque si es así, amigo, si te es tan facil decirlo como hacerlo, creo entonces que no vale la pena que haga mas que llorar. Que fiestas voy a festejar este año?, porque brindar o sonreir?. Que el 2010 me espera sin un llamado de tu autoría desde lejos, o cerca, daría igual si fuese un llamado tuyo. Quisiera saber si es hoy el punto final de una relación, y recriminarnos, recriminar-me, cómo es que deje que tirasemos de esta soga pensando que era un elastico, y, como era de esperarse, tiramos demasiado. Sera que somos negativamente iguales y positivamente distintos?, con esto qiero decir : sera que en lo negativo somos iguales y en lo positivo tan distinto?. Sera que todo lo qe planeamos desde meses de conocernos se convierte ahora en solo plabras y nos dejamos de hablar, como cuando dejas un jardin y no sabes nada de tus compañeros?. Sera que como cuando dijimos que el mundo giro solo para que te encontrarte y me sienta acompañada de otra manera, hoy podemos decir que fue nuestra responsabilidad llegar a esto?. Los dos tenemos razón, y a la vez ninguno. El orgullo es grande, y la tolerancia cada vez es menor. Amigo del alma, quisiera saber si es que hoy empieza la bajada del telon, para poder llorarte en paz, sin ilusiones. Sentir que no solo nos importa poco, sino que además al otro le importa menos, es simplemente lo qe nos lleva a terminar así. Quiero decirte que sin vos, y sin tu habilidad de inspirarme para escribir, tanto lo bueno que me pasa, como lo malo, sin tu habilidad de vaciarme en pocas palabras y sin ese don de poder llenarme en solo miradas, este espacio donde se expresa mi mente es tan solo un espacio en blanco. Quisiera saber si esto es todo lo que voy a escribir, si este en mi punto final, o es el principio de muchos escritos, recalcando una vez mas que el dolor es grande.
Dejame decirte por otro lado, que lo que sentis, si es que sentis esa frustracion de creer que al otro no le importa, ya la senti y la siento, y se que es intolerable. Si fuera tan facil hacerte ver que nunca me dejo de importar, que es una reaccion a que a vos no te importe, si eso fuera una justa explicacion sería eterno mi agradecimiento, pero no la es. Poque no es siquiera una explicacion para mi misma. Que son mis palabras sino mas que un ultimo golpe a lo que ya esta desvanecido?. Si supieras, amigo mio, que no hay punto en que escriba, o respire sin vos. Que mi modo piloto se encendio el dia que senti que no era nadie para vos, que daria igual mi prescencia o la de otra persona. Mi no-tan-complementario, siento esta vez las cosas diferentes, en mi, lo siento en vos. Las fiestas no son fiestas, los chistes no son chistes, los buenos momentos son momentos, incompletos por cierto. Se que no es para vos como para mi el agujero de angustia y soledad, se que para vos es solo una sensacion que por momentos recordas, la sensacion de que algo falta, siento que no es tan vital como lo es para mi. Pero hay que aceptarlo : nunca lo fue. Te dejo ir, porque se que no tengo que ofrecerte ya. Te dejo ir porque se qe eso qeres, y necesitas. Te dejo ir porqe somos injustos con nosotros mismos y con el otro. Te dejo ir, porque se que por mas que espere, no recibire un llamado, ni vos atenderas el mio. Que (des) gracia que para vos sea tan facil decir las cosas y hacerlas. Siempre fuimos diferentes.

☺☻-lo que ahora no valorás, despues ya no va a existir.

subliminal mensaje

DEDICA-ME (sí, a mi solita) BEST OF YOU!