"Grief may be a thing we all have in common, but it looks different on everyone.It isn’t just death we have to grieve. It’s life. It’s loss. It’s change. And when we wonder why it has to suck so much sometimes, has to hurt so bad. The thing we gotta try to remember is that it can turn on a dime. That’s how you stay alive. When it hurts so much you can’t breathe, that’s how you survive.By remembering that one day, somehow, impossibly, you won’t feel this way. It won’t hurt this much.

Grief comes in its own time for everyone, in its own way, so the best we can do, the best anyone can do, is try for honesty. The really crappy thing, the very worst part of grief is that you can’t control it. The best we can do is try to let ourselves feel it when it comes. And let it go when we can. The very worst part is that the minute you think you’re past it, it starts all over again. And always, every time, it takes your breath away. There are five stages of grief. They look different on all of us, but there are always five. Denial. Anger. Bargaining. Depression. Acceptance.
According to Elisabeth Kübler-Ross, when we're dying or have suffered a catastrophic loss, we all move through five distinct stages of grief. We go into denial because the loss is so unthinkable we can’t imagine it’s true. We become angry with everyone, angry with survivors, angry with ourselves. Then we bargain. We beg. We plead. We offer everything we have, we offer our souls in exchange for just one more day. When the bargaining has failed and the anger is too hard to maintain, we fall into depression, despair, until finally we have to accept that we’ve done everything we can. We let go. We let go and move into acceptance."

'Now shut up you destateful Adbekunkus'

Al igual que una gran obra de arte escrita, titulada: 'now shut up you distateful Adbekunkus', continúo repitiéndome a mí misma una frase: 'no me hables'. Estoy en la duda de si se trata de algo que es hacia mí, o no. El punto es éste: encaja perfectamente en ambas conjeturas. Para ambas implica aceptar que tengo un desorden psicológico poco usual. ¿Cómo compartir con alguien el pensamiento de que no me hable aquella cosa, que nosé qué es?. Ahora sí, porque normalmente eso es parte de algún diálogo, sin embargo no lo utilizé en no más que un monólogo de mí hacia mí, por ende podría decirse que es para mí efectivamente. Lo que no había dicho hasta ahora es: ese pensamiento, estaba dirigido hacia ese alguien. Entonces, están tan confundidos como yo. ¿Cómo explicarlo sin enmarañarlos, sin confundirlos?. Es raro. Estoy caminando, estoy por dormirme o bien sentada mirando televisión, y derrepente me encuentro diciendo en voz casi imperceptible 'no-me-hables'. Las cosas se suceden de la siguiente manera: en algún punto (y tengo que decir que éste primer paso es producto de pensar luego, es decir sería lo último que hago, es totalmente inconciente) creo que mi cerebro se desborda, tengo que decir que soy creyente de que mi cerebro no tiene un descanso aparente, habla y habla conmigo todo el tiempo, hasta cuando no pienso nada, pienso que está bueno no pensar nada, por lo tanto he llegado a la deducción de que mi cerebro se sofoca, se desconecta y comienza a pensar más allá de mí, es como una sobrecarga de pensamientos, es ilógico y lo sé, pero ¿cómo decirlo?, sé que pienso pero no sé en qué específicamente, debo decir que esto dura unos segundos nomás, gracias a todas las divinidades. El segundo paso podría decir, sería decirlo, es decir, exteriorizarlo de alguna manera, sin poder filtrar, en voz alta; la imagen que debo de dar , es decir he tenido la suerte de que nadie aparentemente lo ha notado, por lo tanto cuando me encuentro en la situación de haberme dado cuenta de que efectivamente lo dije sin importar si tenía o no alguien al lado. Ahora bien, ésto no solía pasarme, solía ser sólo estando sola, pero he notado una terrible involución en el asunto: lo digo, sin importar quién,dónde ni cuándo. Por lo tanto comienzo a mirar para los lados donde la gente podría estar, y espero encontrarme con alguien que esté a punto de decir 'no hablé', y cómo explicar lo que me sucedió y porqué dije eso. Es decir, es una frase que deja en evidencia su tercera persona, sin embargo es tanto para mí como para la persona en quien creí estar pensando la primera vez que me pasó. Todo se remite a las pruebas, y es más que probable que me mande a mí misma a no hablarme. Es completamente frustrante verán, porque es algo que no puedo dejar de hacer. Ante el hecho de que sea un tercero quien no quiera que me hable, es más agobiante aún, porque déjenme ponérselos fácil: no-dijo-nada. Es decir estoy en una encrucijada, nosé si es para mí o no lo es, y de ambas maneras es irritante. Ha sido éste tema, motivo de insomnios. Le voy a dar gracias, desde mi humilde lugar a Cortázar que sabrá explicar: "¿Cómo luchar contra esa concreción de vacío? Me dormí un poco como él, hueco y ausente".

ok, gracias.

Okey..¿cómo explicarlo?, creo que es fácil, claramente, es fácil. Me gusta chocarme contra la pared. Con ésto quiero decir que se ha vuelto de gran cotidianeidad chocarme contra el muro, que no sólo es un muro, sino que aparentemente es el mismo una y otra...y otra vez. Es decir, es algo raro (y no tanto) de mi personalidad ésto de disfrutar del choque, creo que dentro de todo he podido llevar ésto al siguiente nivel: ya no sé si me río o lloro efectivamente. He logrado, dejenme decir, que sea algo desconcertante en mí lo que me provoca. Ahora bien, lo que me preocupa, verán, es mi falta de comunicación entre mi cerebro y lo que sale de mi boca. Creo fervientemente que he perdido aquella parte que controla lo que escribo o digo. Sí..puede ser que mi cerebro se haya tomado un receso de mí, lo cual yo haría definitivamente, ya que el mío en particular es explotado y goza de muy baja paga. En parte, le debo ésto a la larga lista de cosas vividas en la corta cantidad de tiempo. Ya no tengo ni la manera de antes para escribir, mi método, mi 'toque' se perdió. I'm definitely lost, i don't have no way at all. i've loss my mind, my soul my very me, by far. I'm stucked, i'm so fucked up.