A veces siento qe la angustia me come, qe me encierra en un cuarto y no me deja salir, y entonces la unica manera de salir es ahogar esa angustia o es dejándola salir. Entonces se me cae una lágrima, dos, y después, después ya no las cuento, no las cuento y se vuelven un mar, y ahora intento parar esas olas, ese mar qe sin qerer se me vino ensima, ese mar qe ahora es un océano. Entonces estoy yo sola Yo sola, contra ese océano qe antes era un mar, eso qe antes era el tipico juego de correr, correr alejandose de las olas, mientras estaba en esa orilla,mientras estaba segura, se volvio una pesadilla, y ahora estoy parada enfrente de ese oceano qeriendolo frenar, pero me come, me traga, me digiere y estoy ahora, en el medio de un oceano, un oceano qe no puedo calmar, un oceano creado por mí, me estoi ahogando en mi propio oceano.Lo qe antes era una situacion controlada por mi, ahora es un puto descontrol, yo parada frente a un descontrol frente a un oceano de angustias qe no logro ahogar, y me ahogo, me ahogo. Y sé. Sé flotar, se flotar pero no alcansa, no alcanza porque este oceano me pide más, me pide nadar, y sé como, se como nadar, pero no puedo no tengo la fuerza suficiente, y no puedo, y lo qe es peor, cuando veo qe no puedo, entonces me enojo me enojo conmigo pqe yo sé como hacerlo, sé, sé pero no sirve pqe no puedo, me pide nadar contra una corriente, y entonces intento flotar, intento flotar pero no sirve pqe no llego a ningun lado , entonces me undo, cierro los ojos, y dejo me dejo caer, me dejo tragar,digerir por ese oceano qe alguna vez fue mar, qe alguna vez fue lágrima, qe alguna vez fue angustia guardada en una cajita. Me ahogo, me ahogo y pienso entonces, en lo divertido qe era estar en mi orilla donde todo parecía mas seguro, donde era impensable,imposible el pensar qe podría estar pasando por esto, donde todo le pasaba al de al lado, donde YO era inmune pqe era MI orilla y con ella hacia YO lo qe me plazca, pqe era MI mar y con el hacia YO lo qe qisiera. Y me acuerdo de ese momento, ese mometno qe no aproveche donde era MI orilla y YO era dueña de todo lo qe pasara ahi, donde yo controlaba asta el mas ínfimo insecto qe ocupara mi orilla,pqe como dije, era MÍA y hacía con ella lo qe YO qisiera, pero ahora, ahora me ahogo me ahogo en un océano creado por mí, irónico, es irónico pqe alguna vez tuve una orilla, QE ERA MIA y para mi se veia desde el punto mas remoto de la tierra, yo desde donde estoy, no puedo ver nada, ningun rastro de ninguna orilla. Entonces intento salir a flote, intento flotar, sé flotar, pero sólo eso, sólo sé qe sé flotar, qe supe flotar, qe pude flotar alguna ves, pero no es más qe eso, el saber qe sé como hacerlo parece no ayudar en absoluto a qe mi cuerpo salga a flote, entonces este oceano me pone una traba, y me da a entender qe con solo saber qe alguna vez pude, no voy a hacer nada, qe este es un oceano nuevo, y me alejo de mi orilla. Vuelvo con todas mis fuerzas a intentar, intento lo inintentable, intento salir, pero lo unico qe logro es unidirme mas y alimentar ese mar, no ago mas qe darle la rason,no ago mas qe ayudar a alimentar su ENORME ego. Entonces vuelvo a dejar qe me arrastre, esta vez pienso en qe no deberia pasarme a mi, no, yo no me lo meresco. Pero a este oceano le da igual, le da igual si me lo merecia o no, si merecia undirme en este intoxicado oceano o no, a el todo le da igual, le da igual pqe el alguna ves fue un mar, alguna ves ese mar fue lágrima, esa lágrima angustia, guardada en una cajita cerrada qe alguna vez abri, y capaz el tampoco se lo merecía, capaz el se sentía bien siendo solo angustia, en una cajita. Me dejo ahogar,tragar.Digerir.Entonces, y sólo entonces nufrago, naufrago hasta qe las aguas se calman, el oceano se vuelve mar, el mar ahora es tan solo olas, y llego a la orilla y veo entonces ese mar qe ahora parece un río por su calma, pero lo observo desde mi orilla, donde todo simula ser seguro.

mi mundo, tu mundo.

Nos mentimos a nosotros mismos tantas veces qe las mentiras,parecen realidad. Nos mentimos tanto qe no podemos ver la realidad aunqe este frente a nosotros. A veces la realidad nos sorprende ( y cuando la represa se rompe, lo unico qe qeda por hacer es nadar ).Fingir es una jaula, no un capullo podemos engañarnos un tiempo más, estamos cansados y asustados pero negarlo no cambia la realidad; tarde o temprano tenemos qe dejar la negacion y enfrentar el mundo, la negación no es un río es un oseano, entonces ¿como evitar ahogarte en él?.Solamente vemos la mitad de la realidad, esa mitad qe capaz no nos lastima, o esa qe nos lastima el 50% de lo qe enserio nos lastimaría la verdadera realidad, nos mentimos a nosotros mismos creando un mundo qe no es verdad, y justo ahi, justo cuando estamos parados en el medio de la mentira, donde tenemos ya un largo tramo recorrido, nos damos cuenta de qe todo esto lo creamos nosotros, en parte para protegernos a nosotros mismos, ahora, todo esto si es qe nos damos cuenta alguna vez, porque capaz lo más provable es qe tengamos la necesidad de segir con este mundo, a veces enfrentando qe no es una realidad, a veces solamente viviendo lo qe no es, sin aceptar tu realidad, qe obviamente, ante la qe creaste o creamos, es deprimente, capaz mas dura, pero creo qe tarde o temprano uno se da cuenta de todo lo qe te rodea, las amistades qe son amistades y aquellas qe armamos por conveniencia, por contribuir a este mundo de negacion, esta burbuja qe nos aisla de nuestros miedos, malos momentos, como sea, nos aisla de todo aqello qe no qeremos ver, conscientes o no, nos aislamos, y nos volvemos adictos, adictos a la basura de no enfrentar lo qe necesitamos enfrentar, entonces todos nos vemos débiles, vulnerables pqe en el fondo sabemos qe las burbujas no son eternas, sabemos qe con la más sútil brisa se rompe esa pared qe separa lo qe esta adentro de todo un mundo diferente, toda una realidad.