'Cada historia tiene un final, pero en la vida, cada final es tan sólo un comienzo.'

Un lunes lluvioso. Para muchos deprimente, para mí a veces es una conexión conmigo misma, desde donde estoy, se pueden distingir las gotas qe resaltan sobre el verde, amarillo y marrón de los árboles, tonos qe suelen reflejar un invierno frío. Si no fuese por los árboles, y los edificios mohosos, húmedos por el ya mencionado invierno, no sabría distingir las gotas. Miro al cielo, y es indiferente, las gotas se camuflan, y forman ese gris, de lunes lluvioso. El ruido de las gotas chocar contra el piso, el pavimento, las rejas, mi ventana, hacen de mi una persona, se podría decir, un tanto más relajada. La situación es incómoda, es casi siempre lo mismo, más no puedo hacer, es decir, más qe mirarla no puedo aunqe alguna vez, pude sentir las gotas chocar contra mi, y eso, era cotidiano, a veces todabía puedo, es sólo qe hoy, me gustaría más qe nunca poder salir, cerrar los ojos y dejarme llevar. Siempre me gustó mirar como llovía, nosé, siento como si las nubes de alguna manera, se deshicieran de esa agua acumulada, qe nos les servía, qe, de alguna manera, les pesaba llevar. Entonces sueltan ese agua, que alguna vez, no estaba contaminada, era pura, y la dejan caer, entonces, es cuando envidio esa capacidad qe tienen, de cierta forma, deshacerse de lo qe no les hacía bien, donde sea qe estén, a cualqier hora. Podría decir qe cuando llueve, siento qe podría deshacerme de todo, así, como si nada, sólo dejándolo caer, donde sea, cuando sea. Parece todo más facil, el ruido me transporta ( no fumo opio jaja. ), pero el ruido me transporta, todo contribuye, el escenario es claro, soy yo, la lluvia, el ruido, los árboles, yo, conmigo misma, pero en otra situación, donde realmente disfruto de mi compañía, donde yo soy la protagonista, pqe no hay secundarios, lo único qe me separa es la ventana, pero puedo abrirla y sentirme más cerca de ese lugar qe creo con mi mente, y deseo qe nunca termine de llover, qe nadie me interrumpa, y qe pueda segir escribiendo, describiendo como me siento, como me dejo llevar, y me siento mejor, como mi realidad se vuelve menos dura, más fácil de llevar. deseo estar sola, sola conmigo durante el tiempo qe sea necesario. El agua se acumula y se forman charcos, chiqitos, grandes, de diferente tamaño segun la inclunación del piso, y la cantidad de agua por supuesto. Cada gota es culpable de agrandar un poqito mas, ese charco donde cayó. La lluvia, se hace eterna, crece, a veces, es más fuerte qe antes, pero después vuelve a ser lo qe era, entonces pienso qe es demasiado lo qe les pesaba a aqellas nubes, qe veiamos tan ligeras, qe capaz las vemos un dia soleado, y no nos significan nada. Son como personas, es imposible no transladar los 'problemas' de las nubes, a nuestros problemas cotidianos, parece como si de alguna manera, qisiera decirme qe aunqe mi realidad no es la mejor, siempre, aqel qe parece tener su vida arreglada, padece algun problema, aunqe paresca insignificante al lado del nuestro, siempre hay algien qe tiene algo de lo qe no esta conforme, pqe asi es la vida. Uno puede deshacerse de las cosas qe le pesan, pero siempre, siempre, va a volver a llenarse, y así uno se va despidiendo de las cosas qe le hacen mal, llovisnando o diluviando, pero nos deshacemos al cabo de un tiempo. De alguna manera nos 'aligeramos' nos sentimos más livianos, y segimos con nuestro camino, terminamos lo qe empesamos y volvemos a empesar,cada historia tiene un final, pero esto es tu realidad, y en la vida, cada final es tan solo un comienzo. Es un circulo qe jamás se termina, y aunqe paresca tedioso, es lo qe nos hace sentir útiles, vivos. De alguna manera, nosotros nos lo buscamos, y cuando parecemos terminar algo, nos sentimos orgullosos, y nos premiamos empesando otra cosa. Cada tanto dejo de distingir las gotas, en el fondo verdoso qe reflejan los árboles, cada tanto se camuflan, aunqe no tan bien como lo hacen con el cielo, si no fuese por el ruido qe hacen al chocar con el pavimento, creo qe podría dejar pasar por alto qe llueve. Aunqe, el clima, se transforma, el viento sopla más frío, la gente parece volverse más torpe. No saben aprovechar, algo tan simple y tan cotidiano como la lluvia, no pueden tomarse el tiempo y pensar, yo tampoco podía, y me arrepiento de no haber disfrutado tantas lluvias, de no haberme podido conectar conmigo misma, aunqe como dije siempre me gusto mirar como caían las gotas, imaginarme, transladarme sin siqiera mover un centímetro de mi cuerpo, viajar, nunca le dediqe el tiempo suficiente a disfrutar de esto qe realmente me hace, me hacía bien, y creo qe si me ubiese tomado con más calma la vida, ubiese disfrutado más, de todo, pero mejor calidad, antes hacer esto para mí no era más qe perder el tiempo, aunqe deseaba tener el tiempo suficiente, el tiempo de sobra, y lo tenía, já, si qe lo tenía, pero no lo supe aprovechar. Es increíble, todo esto se desata con un minuto de prestarme atención de hacerme, un espacio, de escucharme, y no rechazarme, de sentirme 'de acuerdo' conmigo misma, de dejarme ser YO. Es un espacio para mí creado por mí, lo cual lo hace mas personal. Donde no me importa qe los demás me entiendan, donde mi intencion no es comunicarme con el resto del mundo sino con nadie más qe conmigo, qe es algo realmente dificil aunqe paresca facil decirlo. Estoy en paz, no me reprocho nada, aunqe sé qe tengo mucho qe reprochar, no me exijo nada aunqe sé qe hay mucho por exigir, no miro más alla, aunqe se qe ai mucho más por recorrer, estoy yo, la lluvia, el sonido, la ventana abierta y mi imaginacón.