Promesa.

No sé que decir. Empezar un texto, un escrito o como quieras llamarlo. Empezar por lo que siento es figurita repetida en estos días, no me encuentro a mí, no encuentro lo que quiero. No encuentro a las personas que pense que estaban conmigo en toda esta multitud de cosas que pasan en esta no-vida. Pierdo un sentimiento, una voz, una esperanza, un amigo. Quien crei que era una cierta persona de un dia al otro es simplemente un desconocido, sí a vos qe solías ser mi mejor regalo de la vida, más alla de otros muy buenos, sí a vos te digo, hoy sos parte de un NOSÉ enorme que ocupa todo y más de lo que podés siquiera imaginarte. A vos, que osás decir que sos mi mejor, ya tus palabras son poco menos que un balbuceo sin sentido que no logro comprender del todo, vos quien dice jurar amor por mi, sos un pobre desgraciado, al que la vida hizo tropezar conmigo, otra pobre desgraciada. Simplemente un ser humano intentando construir una relación con poco mas que semillas, sin fruto alguno. Vos a quien dije ser parte de mi vida y primordial, casi tan vital como respirar, hoy sos un espectador de mis pesares muy distante de la palabra amigo, sos un profesional del defraude y un aficionado de la observacion. Vos, quien dijo alguna vez que sus pesares eran mis pesares, entonces como debes estar ahora, tan desgarrada estoy yo y vos solamente mirás, sin más ni menos, mirás, me ves ser endeble, me ves frágil, y solamente sos parte del paisaje, del público. Vos, que pensás no tener recursos mejores que los que utilizas, sabes mejor que yo y que nadie que los hay, que hay maneras de ayudarme y sin embargo sos ni más ni menos que un mirón, un concurrente a la función de mi dolor, sos nadie. Sos poco. Sos escaso, exiguo, insuficiente, pequeño, corto, limitado, falto, carente, disminuido, reducido, menguado, irrisorio, ridículo. Sos la burla de mi creacion, la creacion que tenia en mi cabeza de quien solías ser. Y repentinamente, me encuentro en un lugar en el que jamás había estado, un lugar recóndito de mi mente, un lugar que pocas muchas veces visito, que es la duda de saber si alguna vez fuiste quien solías ser para mí. Me pregunto, si sos quien pienso que sos y si podés ser quien pienso que podés llegar a ser. Me pregunto si no te es mucha molestia dejar por más de veinte (20) minutos tu atareada vida para ocuparte de lo que solía ser una vaga amistad, a la que acostumbrabas llamar amistad. Sí, a vos, quien frecuentemente visitabas estos lugares para leer al menos como me sentía, quiero decirte tácitamente, virtualmente, implícitamente, silenciosamente, que no te pongas mal, que esta vez, como muchas otras mi pesar como más de una vez(repito), sos vos.

Anatomía cerebral.

Sí, quiero empezar diciendo que sí, nose porqué. Creo qe la humanidad, y sobre todo la que me rodea, no está apta o calificada para mantener un vacío en sus vidas sin intentar inevitable y desesperadamente llenarlo con alguna emoción, siento que las emociones son como agua o como arena, simplemente ocupan el lugar y no siempre es el asignado, se axpanden, cubren, y entonces cuando menos lo esperás estas sumido en un enjambre de emociones, que alguna vez sirvieron para cubrir aquello que una emoción propia del momento, propia de vacío no pudo cubrir.En ese momento comprendés que esta nueva emoción es la que tendrías que haber tenido, nose como expresarla porqe en mí caso es un vaiven de emociones, y al fin y al cabo no es más que un vacío, un agujero, un lugar en blanco que es negro, un algo que es inexplicable, es simplemente nada. .Qué me provoca sentirme así?, angustia, trsiteza, no soy más que el recuerdo de lo que solía ser, de cuando también creía que eso no era ser felíz, no era ni cercano para mí, y ahora veo las posibilidades de todo, lo en contra y lo a favor, y es decepcionante. Hay algo en mí que se desespera, que se exaspera por encontrar eso que me saque del vacío, y sin embargo al escucharme hablar no escucho más que un palabrerío que sé que es protocolar, que es correcto y burocrático, pero es cuando me doy cuenta de que sé cuál es la solución y sigo sin hacer lo que sé que esta bien, protocolar, burocrático. Es la excesiva necesidad de pensar incondicionalmente todo, desde mi primer movimiento hasta el último lo que me lleva a pensar, que el hecho de tener vacíos no es más que un acto inconsciente de mí, de mi propia persona. Cómo es que si planifico hasta el último minuto siento que hay vacíos descomunales?, lo suficiente para que esa arena o agua que alguna vez llamé sentimientos cubran, enmascaren,oculten. No puedo más que atribuirme la culpa de ser yo quien tiene la solución, y sin embargo es fácil la respuesta de mi 'anatomía cerebral' : 'Creo qe la humanidad, y sobre todo la que me rodea, no está apta o calificada para mantener un vacío en sus vidas sin intentar inevitable y desesperadamente llenarlo con alguna emoción'. Decidí empezar con sí, porque todo lo que veo es no.

Creo que te acostumbrás a dejar atrás un saludo, un te amo, una war.

que raro..

Parte de crecer es aceptar que tus amigos no son para siempre. Pero como duele. Yo lo amaba y el era mi ego, el era mi autoestima, el era mi yo. Y yo, parte de su él. Él era lo que me faltaba, y lo que me sobraba, y yo me sentia poco más que su debe, y poco más que su haber. Pero como hacer para saber que no hay negro sin blanco?, entonces nos mirabas y te dabas cuenta, eramos la escoria y el volcan. Pero, que decir, era mi todo y mi nada. Abrirme, era cosa de todos los dias. Era tan facil, qe esto mismo podria decirle ahora, era tan bueno para mi que como dije antes, necesito llamarlo para decirle como me siento. Hace poco paso a formar parte del 'era' y ya lo extraño, extraño ser el blanco, la escoria, debe y haber. Extraño cosas que se con certeza que no tengo con nadie, que se que no voy a tener con nadie. Como dije mil veces, a él sobre todo, siempre va a ser irremplazable y me lastima inmensamente que esto sea entonces parte de un 'era'. El era mi pasado, mi presente y mi futuro, y ahora es 'era'. Como pensé mil veces, 'simplemente, no dijo lo que queria oir'. Y en tal caso, no se sinceramente que queria oir. Aunqe se lo que no. Queria alguien que enserio me diga que necesetiaba de mi amistad tanto como se me hacia vital la de él, alguien que supiera decirme que no sabia como ni cuando pero que esto tenia qe salir adelante como sea que fuese, que eramo el debe y el haber!, que no siempre balanceas, pero es parte de la vida. Siento que ya no me compete dar el primer paso, quiero alguien que lo de, que empieze por asumir que JUNTOS llegamos a esto, y que esperaba juntos salir. Queria a mi amigo que en mi cabeza, era para toda la vida. Que demuestre un sentimiento, una reaccion. Eso pedia, pedia reaccion. Que sepa explicar que asi como era imposible que seamos amigos (y lo fuimos), era imposible salir de estas..(y no paso). Queria alguien diferente, alguien que se la juegue. Pero hoy fue un día diferente, hoy con un adiós se terminaron las cosas. Adiós, no puedo creer que con esto te hayas conformado. Adiós, te amo.


Chippin' around - kick my brains around the floor
These are the days it never rains but it pours..

You're too far to bring you close
And too high to see below
Just hangin' on your daily dose
I know you never needed anyone
But the rolling papers for your grass
How can you give what you don't have?

You keep on aiming for the top
And quit before you sweat a drop
Feed your empty brain
With your hydroponic pot
Start out playing with yourself
You get more fun within your shell
Nice to meet you but I gotta go my way

I'll leave again cause I've been waiting in vain
But you're so in love with yourself
If I say my heart is sore
Sounds like a cheap metaphor
So I won't repeat it no more!

I rather eat my soup with a fork
Or drive a cab in New York
Cause to talk to you is harder work

So what's the point of wasting all my words
If it's just the same or even worse
Than reading poems to a horse

You keep on aiming for the top
And quit before you sweat a drop
Feed your empty brain
With your hydroponic pot
I bet you'll find someone like you
Cause there's a foot for every shoe
I wish you luck but I've other things to do

I'll leave again cause I've been waiting in vain
But you're so in love with yourself
If I say my heart is sore
Sounds like a cheap metaphor
So I won't repeat it no more!

Muere lentamente quien no viaja, quien no lee,
Muere lentamente quien destruye su amor propio,
quien no se deja ayudar.

Muere lentamente quien se transforma en esclavo del hábito
repitiendo todos los días los mismos trayectos,
quien no cambia de marca, no se atreve a cambiar el color de su vestimenta
o bien no conversa con quien no conoce.

Muere lentamente quien evita una pasión y su remolino de emociones, justamente éstas que regresan el brillo a los ojos y restauran los corazones destrozados.

Muere lentamente quien no gira el volante cuando está
infeliz con su trabajo, o su amor, quien no arriesga lo cierto ni lo incierto
para ir atrás de un sueño quien no se permite, ni siquiera
una vez en su vida, huir de los consejos sensatos…

All we know is that we don't know .

Si hay algo que esta vida me enseña, si hay algo que pueda rescatar del dia a dia y no de momentos solamente acumulados, es que lo que te toca te toca,no por ser mejor o peor persona, a todos les pasa. Es constante, el mundo parece estar hecho para que en muchos momentos uno no sepa si es que le toca por algo en particular, por el conocido, el amigo karma, o si es solamente que te toco, y buen...te tocó. Si hay algo que la vida me demuestra, ahora que la vivo con todo y sus defectos, muchos defectos, es que te toca y tenes que aprender a vivir con eso, con lo bueno y lo malo de las cosas, tenes que saber que todo es malo y todo es bueno, que las cosas pasan y que hay que darle la justa importancia y entregarle el justo dolor. Es parte de vivir aprender a hacerlo y hasta mi ultimo suspiro voy a tener que entender que nunca dejas de aprender, nunca sos un erudito de la vida, todo es nuevo y todo es viejo. Todo es nada y nada es todo. Ganar y perder en la vida, significan practicamente lo mismo, mientras mas ganes mas perdes. Pero aprender a jugar el juego, es imposible, naces con una sola pieza del rompecabezas de mil, y sin dibujo alguno que seguir. Aprender a encontrar cada pieza, a unirlas y tratar de llenar tu rompecabezas es practicamente imposible, entiendo que venimos a este mundo a aprender, y entiendo tambien, que la manera en la que la vida nos enseña a veces no es facil. Por no decir que nunca lo es. Es parte de crecer golpearte mil veces, a veces con justa razon y a veces es solamente porque si. Pero de a poco van saliendote las cosas, vas aprendiendo a convivir con lo que te toca, con lo que la vida te devuelve y aprendes que es parte de todo todo lo que estas pasando. Y entonces podes ver mejor las cosas, y entonces capaz, encuentres el punto medio entre las cosas, aprendas a reaccionar, y las cosas te sean mas leves. Siempre van a haber cosas asi, no voy a mentir tampoco, como dije : si hay algo que esta vida me enseña, si hay algo que pueda rescatar del dia a dia y no de momentos solamente acumulados, es que lo que te toca te toca,no por ser mejor o peor persona, a todos les pasa.



I'm not saying right is wrong
It's up to us to make
The best of all things that come our way
And all the things that came have past
The answer's in the looking glass
There's four and twenty million doors
Down life's endless corridor
Say it loud and sing it proud
And they...
Will dance if they want to dance
Please brother take a chance
You know they're gonna go
Which way they wanna go
All we know is that we don't know
What is gonna be
Please brother let it be
Life on the other hand won't let you understand
Why we're all part of the masterplan.

De donde vamos, venimos.

Salgo de la psicologa y mientras cierro la puerta escucho 'Leyla, vos no tendras a alguien que arregle aires acondicionados no?', no no tengo pensaba, mi mama? alguien que arregle aires?, no no creo. Cierro la puerta y me dedico a bajar las escaleras. 'De a poco' pensaba, y me acorde de cuando no las bajaba, y bajo rapido, creo que no recuerdo haber pensado en bajarlas despacio que ya estaba en el piso. Vi al portero, lo salude y me dije : hace tanto que conozco a este hombre y ni se su nomnbre, es increible, mi relacion con el es un hola y un chau desde hace tres años, y nunca en mi vida se me habia ocurrido preguntar su nombre. Paso al portero como si nunca lo hubiese visto y antes de que concluya mi pensamiento veo a las dos señoras, muy bien sentadas hablando de sabe Dios que cosa, entonces me pregunto si estarian chusmeando sobre la señora de 5to b que se sabe que anda en algo, si, estaban hablando de ella. Saludo. No me contestan. Que mal-educadas!. Entonces mientras abro la primer puerta cercana a la calle, pienso, Dios que la del 5to b plante su marihuana si quiere señora, si no le molesta!. Abro la segunda puerta, hay otra señora parada : 'yo no la conozco señora, no es mi edificio no puedo abrirle' pienso. La señora me mira con cara de que espera hace mucho, a quien sabe quien. Sigo por la vereda y pienso que esta rota desde que tengo uso de razon. Mira vos!, la casa esa de pinturas cambio el cuadro!, 'pfifer' me suena a michelle, deben ser muy conocidos aca, una casa coleccionista, capaz muy conocida. Sigo caminando y pienso en llamar quizas a mi mejor amigo desde ele locutorio o capaz a J, pero no, despues me tengo que ir a casa y no voy a tener tiempo de...ese bar.. tendra wi-fi?.No pero ya le dije a mi mama que la esperaba en sta fe y la otra que le sigue a talcahuano, no puedo creer que todavia no se la calle!. Sig caminando pensando en miles de cosas, desde que tendria que averiguar el precio que vi de unos parlantes que queria J, hasta que tendria que decirle a mi psicologa sobre mi loca teoria de que es increible lo de las palabras y esas cosas. Entonces cruzo, y pienso que siempre que paso por esa esquina creo que es una pintureria pero para mi sorpresa cotidiana de hace tres años, esa esquina vende alcolchados, pero rapidamente me olvido, porque es un detalle irrelevante. Al lado mio una señora de esas que pensas 'para que tuviste un hijo si te rompe tanto?' entonces, lo veo al nene tropezar y que la madre lo rete, sin preguntarle siquiera como esta. Entonces pienso en mi hijo, y que nunca haria eso pero nunca se sabe viste..por seguirlos, a la señora y al nene, doblo una calle antes, y a mi que no me gusta caminar por avenidas, tuve que doblar en santa fe, y a todo esto me pasa una señora que decia que en un hotel uno no es anfitrion, y que en la comunion de su hija habia habido un show de canto. Mientras pensaba cual seria la vida util de ese show, se me antoja un bagel de lomito y queso, pense ir a comprar volver al bar ese, con el que habia quedado antes con mi mama de encontrarnos, pedir unas cookies que tanto me gustan, unca coca-cola, light por supuesto, y sentarme, abrir la laptop y escribir. Entonces al lado mio una vieja, con su marido junto a ella como un poste escuchando con oidos sordos lo que le decia, que era que ayer al final no habia tenido hambre y se habia hecho una sopa. Señoraa, coma mas, no es una cena una sopa!. Entonces me di cuenta de que si tuviese 80 años seria una loca, con una libretita de aca para alla solamente escribiendo lo primero que se me viene a la mente y me chocaria con todo. El señor poste se queda mirando una vidriera y su esposa se da vuelta buscandolo, ya que se habia quedado sola hablando de su sopa. Entonces se encuentra conmigo detras, que venia siguiendo su charla, y me mira muy raro, impagable su cara de susto, sere tan fea?. Entonces la paso y nos chocamos : 'perdon señora' y me chista me ase un pf, como diciendo hay nena fijate, entonces la paso de largo. Me meto al mc, uh, haran los de huevo con lomito y queso, que ricos, no, el señor de la caja de al lado lo pide, y ya son mas de las 11, querida no hay. Pido mi bagel y espero, atras de una señora que parecia ser una de las abuelas de las 3 nenas insoportables que correteaban por ahi..Que caro esta todo eh, siempre que voy al mc me acuerdo de cuando la cajita feliz salia 5 pesos, preterito, pasado..que triste...Señora, como se llama su hija?, no se lo pregunte pero me arrepiento, o su nieta, nose..A mi hija le quiero poner Alma, es tan corto y dice tanto, o Lola, que es tan corto y denota una muy fuerte personalidad, o Maria que es tan escueto como los otros y significa tanto en la historia de la humanidad, en muchos aspectos, la hermana de una de mis mejores amigas se llama asi. Al fin el bagel muchacho estaba esperando!, cruzo y agarro la coca lo mas rapido posible y comienzo a hacer la cola que parecia interminable 'disculpame no queres pasar por la otra caja', buenisimo no hay nadie 'em, ss' 'SI', dice un señor atras mio, señor me decia a mi!. Lo dejo que vaya y me quedo esperando, adelante del que estaba adelante mio una señora pide cookies de avena, señora, todo el mundo sabe que las de chocochips y nueces son mejores!. Pobre no sabe lo que es el gusto. Me siento y atras mio unas señoras comentando porque me cambio tantas veces de mesa, es que donde me sente es feo pero tiene enchufe y mi compu es vieja señora. Entonces despues de haber cambiado 3 veces, me encuentro con el nene que habia visto de esa madre que capaz no tenia ganas de haber tenido un hijo, y pienso : 'ah al final vinieron para aca', ya se iban, tanto tarde?. Entonces despues de que se van la señora, que estaba con ellos, se quedo sola, y se sento otra señora, hm, es raro..me siento como las chusmas que vi hoy en el palier de lo de mi psicologa, que casualmente estaban sentadas detras mio, criticando ahora que mi pc se apago, y me quejo sola por no haber llegado a rescatar parte de este texto. Al final, todos terminamos en el mismo lugar.

C.

Ya no te vas en pocos dias, ya no es costumbre ni supuesta casualidad, ya no es necesario qe te escriba dentro de los parametros donde tendria que escribirte, es decir hoy no es un dia que nadie mas considere especial, si no fuese porque voy a intentar decir un par de cosas al universo paralelo este, en el que soy mas qe solamente yo. Hoy es solamente un minuto, una hora, un segundo. Hoy me doy cuenta, como nunca siempre, de que sos parte de todo lo que hago, de cada reaccion de cada movimiento. Hoy me doy cuenta que afectas mi vida mas alla de lo que puedas imaginar, que cuando quisieras podrias darle un giro de 360 grados y entonces yo no seria la misma. A veces me siento mal porque no le escribo a nadie mas, podria llamarte algo asi como una inspiracion para casi todos mis textos(ya que musa me parece una palabra que roza la obsesion, aunque no me molestaria tener que admitir que estoy obsesionada, pero no es el sentimiento). Entonces cuando siento que las cosas simplemente se desmoronan, mi torta es la que es y vos me entendes, entonces te llamo, y qeneralmente soles no estar. Como explicar que no me importa que el universo parezca estar extrañamente a favor y a la vez en contra de nosotros?,como explicar que no me importa que estes leyendo esto y estes fijandote que ninguna de las palabras tiene acento? (lo que hice a-proposito). Como explicarle al universo que una sola palabra tuya puede hacerme caer, puede herir mi mas profundo yo?, como explicarte que vos solo podes hacer que algo valga la pena y al segundo no signifique nada?, como deccir que simplemente vos podes cambiarme muchisimo, y de hecho lo hiciste? como decir que no es ilogico lo que digo si he pasado por cosas peores, y vos lo sabes mejor que yo, y nunca me afecto tanto como me afectaria algo que salga de vos?. Esas cosas dejaron de tener una explicacion para mi hace mucho tiempo. Quiero que sepas que si bien sos parte desde muchos puntos de vista de esto, sos tan ajeno a todo. Quiero decirte que esto es solamente una parte de mi que resalta lo que no es capaz de resaltar mi otro yo cuando se junta con personas, y capaz con esto decir que vos sos un aspecto en mi vida que quiero resaltar en todo momento. Sos parte y a la vez ajeno, sos parte de mis peores momentos, solo por lo que vos significas en mi vida, y sos parte de los mejores por el mismo motivo. Un momento deja de ser el mismo en el instante en el que vos no estas, y a su vez se transforma en el peor si vos formas parte de uno malo. Partiendo de la base en la que vos sos Vos. Esta es una que menoscaba su misma persona, que ahonda en lo mas profundo de ella, y vos sos parte de todo en todo momento. Quiero que sepas que aca, en el universo y en la via lactea, en el sol o en pluton, vos sos mi mejor amigo. Pero solamente para las dos Julias que conviven en mi, sos C.

Cosas como estas no se dicen todos los dias, y lastimosamente no quiero que formen parte de esto muy seguido, pero como dije, sos parte de todo en todo momento.

Reflexion preterita, escuchada alguna vez por C.

No logro concebir el hecho de que las palabras son conjunciones de letras, y entonces por un instante me pongo a pensar a veces y a divagar el hecho de que es extraño como suenan las palabras, es extraña la naturaleza que empleamos al decirlas, la soltura con la que las pronunciamos, la comodidad que tenemos de poder decir 'si' y que signifique positivo, efectivamente, sin duda, depende de como lo usemos. A veces creo que entonces el primer indio que quizo hablar Español, antiguo por cierto pero español al fin, seria un genio encubierto. Si bien la logica abala el hecho de que nosotros podemos hablar y entendernos,sobre todo la logica de mi mejor amigo,a su vez suele ser tan ilogico en mi cabeza que 'no' signifique negativo, jamas, imposible, depende de como lo usemos. Aunque como siempre, no todo es como quisieramos y las palabras como la mayoria de las cosas, se ven opacadas por un simple gesto con la cabeza. Y pensar que el 'si',que logro mutar en diferentes idiomas para que mas o menos y solo cuando esta empleado en situaciones parecidas, signifique lo mismo. Aquel 'si' que evoluciono y paso a ser de tan solo un sonido mas de un mono hacia otro, a ser lo que hoy en dia significa que es muchas cosas. Ese mismo 'si'que en los diccionarios no tiene sinonimos, y a la vez miles, ya que queda a criterio de quien o escucha lo que significa. Aquel 'si' que jamas se hubiera imaginado que el simple movimiento de levantar la cabeza, y luego dejarla caer hacia abajo repetidamente lo reemplazaria.

círculo vicioso.

Si la vida fuese fácil entonces todos tendríamos un poquito de cada torta. Un poco de todo para todos y depende el color de adorno que te toque serías así alguien que se diferencia del resto. Alguien con una torta...algo diferente. Pero como es de esperar, cuando hicieron las tortas ya existía la vida, por consecuente nadie tiene todo y todos tienen nada. Ahora, qué pasa entonces si yo decido que el pedacito que me toco a mí no es el que me corresponde, que el color del adorno no me convence y todo es nada más que agrios huevos podridos, azúcar con hormigas y harina ún cero?, todos ingredientes que mencione serían no sólo nefastos sino que de su mezcla aparecería esta torta que creo me tocó, que es simplemente un desastre. Entonces alguien viene y te dice 'che pero tu torta no está tan mal, alguien tiene algo peor' entonces vos decís : 'más bien que alguien tiene algo peor, so..?' porque obviamente no quita qe tus huevos estén podridos, que tu azúcar este llena de hormigas y tu harina sea de ún cero. En el punto en el que estás ya nada alcanza, nada sirve, nada sobra. Estas estancado. Lo mas provable es que ya que estás ahí buscás la manera de ponerle un rocklet verde, o un barney, o un moño enorme, tan grande que tapa la torta, pero como vos bien sabés, sigue siendo tu torta, sí sí, esa que tiene : los huevos podridos, el azúcar con hormigas y la harina de ún cero. Ahora eso si, es tu torta y nadie puede criticarla más que vos. No, jamás dejarías que alguien diga 'sísí, mi amor, tu torta, dios que asquerosa' no, Dios oiga a esa persona siquiera pensarlo para que lo castigue!. Entonces te encontrás en esta posición en la que : no sabes si enrealidad es tu torta y medianamente con lo que pudiste hacer estas orgulloso, o simplemente es tuya, y no te toco otra, asi qe ya que no se puede ir ni para atrás ni para adelante, no me la critiques sr. 'mi torta es mejor'. Te convertís poco a poco en una especie de..autista tortiano. Sí, con mi nombre que acabo de inventar quiero decir que vos : sos el centro dentro de tu torta, como bien sabés ser, y tu torta es tu centro. No, no tiene dulce de leche la tuya, y no no tiene chips de chocolate, ni siqiera una ralladura de un limón, ni un chorrito de vainilla, es solamente una torta, con malos ingredientes. Es obviamente un círculo vicioso, porque si mirás la torta pensás en sus ingreditentes y enseguida asociás lo que pasa cuando los juntás y los horneás, que eso lastimosamente suele ser : tu torta. Jamás tu torta va a ser mejor que la de al lado, pero nadie puede criticarla, esta cosa ambigua que tenemos todos de que la realidad es nuestra y es pésima, pero ojo con que alguien la critique. Es algo así como raro, aunque discutible. Como bien decía en este punto estás : es-tan-ca-do. Nadie te va a sacar de tu estanque mi querido amigo, tendras que aprender a nadar solo, es tuyo, hace con él lo que te salga. Nadie te va a sacar porque principalmente vos mas que nadie no querés salir, entonces no importa si te pasa a buscar ese yate que tu torta no te puede dar, vos estas ahi, y nunca, entendiste? nunca vas a verlo. Entonces podemos empezar de nuevo, es lo que queda : borrón y cuenta nueva.

Hola! soy Julia, y voy a hacer una torta. Tengo harina, azúcar, y huevos. Hay! el azucar tiene hormigas...
(empezamos otra vez?)

Tres son multitud.·%$!

"No puedo ayudarte. Las coasas son así, espero qe entiendas, no puedo ayudarME, entonces dejemos las hipocresías de lado y empecemos a ver las cosas como son. Así como estás, no me sirve, necesito qe abras la cabeza qe me escuches, qe me entiendas. Necesitamos qe dejes de tirar todo abajo, qe cada noticia mala qe escuchás no se convierta en una más de esas..Necesitamos qe te quieras, qe entiendas qe alguna vez te dijeron qe esto era muy enserio, qe era muy largo y muy desconcertante. Necesito qe aceptes qe tenes lo qe tenemos, qe padecés lo qe padecemos y qe es problable qe ni vos ni yo salgamos de donde estamos. Necesitamos una oportunidad a lo qe empezamos a tener, una oportunidad a vivir, a respirar hondo y empezar de nuevo. Necesitamos de vos y de mi, necesitamos qe entiendas qe esto es así, qe hoy te toca saber algo y mañana te toca esperar tres meses. Necesitamos, hay necesitamos tantas cosas, la vida es así, vos sabés. No, la vida no es así Tu vida es así y la de nadie más. Qué más da si la vida del de al lado es o no es así, es que en estos momentos solamente podemos pensar en Tu vida, qe es mi vida, pqe valga la redundancia somos una. Puedo escucharte y me lastima, me lastima saber qe sos tan cruel conmigo, qe no puedas aceptar qe no, qe no sos perfecta qe sos lo qe sos y valés. Me duele qe no puedas entender qe es lo qe te tocó y es admirable como segiste con todo, me duele ver como en un minuto tirás abajo lo qe peleaste un año entero. Me duele. Somos una y a veces te siento tan orgullosa de vos, de mí. Ya dije no puedo ayudarte, y desde ahora en adelante, no puedo escucharte más. Es el parate qe le pongo a qe te pises a qe te odies, es el punto y aparte de una relación qe evidentemente no es sana. Aceptemoslo,vos y yo somos muy iguales como para estar en la misma. Vos lo sabés más que nadie, vos, tu odio hacia vos, y yo no entramos en tu cuerpo, tres somos multitud." eso dijo, y se fue. Mi poca autoestima dejó un lugar vacío, me dejó. Ah pero yo la entiendo, tres son multitud.

I´VE GOT ANOTHER CONFESSION MY FRIEND
I´M NO FOOL
I´M GETTING TIRED OF STARTING AGAIN
SOMEWHERE NEW
WERE YOU BORN TO RESIST OR BE ABUSED?

Same old song and dance.

Toc Toc. Quien es?, es el futuro, el pasado y, por consecuente, tu presente. El destino toca mi puerta y tiene cara conocida. No, no quiero a nadie, no estoy. Lo que me ofrecés no me sirve, sos la copia barata de mi presente, que gracias a estos segundos se está conviertiendo en pasado. Sos lo que no quiero para mí. Ya sé lo que sos, lo que me espera y lo qe fuiste, y no te quiero. Pocas palabras describen lo que me contesta 'eso' qe me visita hoy, es la tristeza de la realidad que me acompaña, el sol qe no pude tapar con mi dedo. Ya te podés ir. Y es qe no qiere dejarme, todos los dias sin excepcion alguna el banco de tristezas me hace saber qe debo la cuota del día. Te dije qe no estoy, ni para vos ni para nadie, menos para esto. No es obligacion abrirle la puerta, y se qeda, para recordarme qe está, qe ya esta cobrando lo qe le debo y qe no hay nada qe pueda hacer, nada qe pueda decir, es parte. Es cotidiano, es un poqito de vida qe me saca y poco a poco erociona el alma.Ya te dije, mañana no voy a estar, no vuelvas.A dónde voy a ir?, mi visitante conoce cada lugar donde pueda llegar a instalarme, me conoce mis manías, mi manera de pensar es su desayuno de todos los días, me conoce hasta los huesos.Me conoce. Y me conoce bien.Sabe de mis proyectos, sabe de mis secretos, sabe de mis miedos, sabe de lo escondido y de lo evidente. Sabe, y sabe bien. Es parte de mi y a donde qiera qe vaya lo llevo conmigo. Hoy podés pasar, sólo por hoy, sólo por mañana y sólo por pasado. Quedate, tomemos el té, jugemos burako, leamos el horóscopo. Pasá frustración, qe esto es una fiesta de tres.

!¡ don't let me down.

Las cosas son asi y hay que aceptarlo.Yo no me dejo ser felíz. No me dejo difrutar con plenitud lo que antes solían ser lapsus de felicidad. Es como que me quedo ese gustito amargo a la felicidad, es tan triste que pensar qe no me dejo ser felíz, me impide serlo mucho más que con otros actos de mi autoría. Es incrieble, y es increible algo desde muy lejos, en el más allá, en donde quiera que sea me está dando esta segunda oportunidad de volver a vivir, de aprender a vivir, y yo no dejo de pensar en el antes, en un antes qe para mi no tiene un después, todo es antes. Tengo los ingredientes para difrutar de las cosas tengo amigos tengo SALUD, hoy puedo decir qe tengo salud, que estoy más cuidada que nunca y más consentida que cualquiera.Pero nada alcanza, porque esto no me alcanza, pqe saber qe las cosas estuvieron peores no me alcanza para decir 'que bueno que ya no es así' que bueno qe qeda tan poco de lo de antes..y es que no me dejo ser felíz por miedo a perder ese sentimiento, pqe digo 'y cuando vuelva por mas todo eso qe nunca invite a mi vida, cuando me toqe terminar cuando me toqe llegar a 'el final' de un esfuerzo qe se comio un año de mi vida, que va a pasar cuando me vuelva a dar cuenta de qe existio, de qe lo pase, de qe lo qe vivi en un año lo voi a vivir en un mes, y entonces caiga en qe lo qe gane en 6 meses lopierdo en la milesima de segundo en la qe me vuelven a recordar qe NUNCA es el final, qe es eternamente un principio, un principio eterno'.


-I'm talkin to myself at night because i can't forget.

You make me wanna

LA

LA!

WHY THE HELL IT MEANS SO MUCH TO ME?

Well my heart knows me better than I know myself
So I'm gonna let it do all the talking.
I came across a place in the middle of nowhere
With a big black horse and a cherry tree.
I felt a little fear upon my back
He said "Don't look back, just keep on walking."
When the big black horse said, "Hey lady!"
When the big black horse said, "Look this way"
Said, "Look this way, will you marry me?"
Said, "Hey, lady, will you marry me?"
But I said no, no, no, no-no-no
I said no, no, you're not the one for me
No, no, no, no-no-no
I said no, no, you're not the one for me

Over the sea and far away
She's waiting like an iceberg
Waiting to change
But she's cold inside
She wants to be like the water
All the muscles tighten in her face
Buries her soul in one embrace
They're one and the same
Just like water
The fire fades away
Most of everyday
Is full of tired excuses
But it's to hard to say
I wish it were simple
But we give up easily
You're close enough to see that
You're the other side of the world to me
On comes the panic light
Holding on with fingers and feelings alike
But the time has come
To move along
The fire fades away
Can you help me
Can you let me go
And can you still love me
When you can't see me anymore
The fire fades away

"$%/&* Dale gass.

Como decía house, el dolor siempre está, sólo que hay que tenerlo al mínimo suficiente para poder vivir. El mío, bueno, el mío es particular, el mío excede limites, y es más que mínimo, él compite con el máximo de mis insomnios y pesares. Nosé a que 'le doy más gas' es que es este sentimiento impertinente, que se escurre y se aprovecha de mí, es el resaltador que resalta (vaya aclaración) mi soledad, por más acompañada que parezca y me hunde en una noche sin recuerdos buenos. Carnada, presa fácil. En eso me convierte, convierto?, soy la presa fácil para la soledad irremediable, para el malestar crónico. Y no hay vuelta atrás- Antes, al menos había quien solía escucharme o mejor dicho ayudarme, más allá de que solamente era oyente-receptor-oyente, me refiero a que me escuchaba, prestaba un oído, hombro y creo qe si le pedía o le pido más me lo da (a hole diferente historia). Ya no es como antes, y nose qué me duele más ser : pan comido para el dolor, y las angustias, o la 'papita' (vaya exprsión) para el loro de la soledad. Y si me mandás un mensaje madrugador que me pregunte como estoy, seguro te cuento todo porque soy una loca-presafácil. Soy cómplice de mi tristeza y ayudo a mi soledad. Pero lo mejor de este circo es que no hay nadie que se siente conmigo y diga: 'que-mierda-pasa?' y que lo signifique, todos lo saben y todos son cómplices de esto. Y no me refiero a 'che cómo estás?' o al cliché más pronunciado habido y por haber: 'estoy para vos eh', hello, no estás, porque peor estoy rodeada de hipócritas, y siendo menos dura conmigo y con ellos, podría decir que..estoy rodeada de gente que teme ponerme mal, aunque eso implique ayudar, es decir, temen tener que sentarse y preguntar 'what's up!?' y que le diga todo esto, (que no va más allá de lo que ya saben) que el mínimo es el máximo, que soy presa fácil, papita. Que soy tierra de nadie y de todos, que hasta la persona que me pregunte realmente qué me pasa, ya estaría llegado tarde al tren de las doce, y es el último. Es más fácil ver lo que uno quiere, y si me preguntás si es fácil hacer que el otro vea lo que quiere, no. Es como decir el trabalenguas 5 veces MAL, no importa si decís 'tres tristes tigres..' poruqe si decís 'tres tristres trigres..' no quedás como el boludo, pero quién no dijo alguna vez, 'cucaracha cucharita cucharón, x 20 mil a la velocidad de la luz es una boludéz!' y te sale 'chucaracha chucarita y lo otro..' pero es patético, quién tomo aires de 'superior' por 5 minutos y creyó estar lejos de eso, que podía no caer en el trabalenguas popular, en la gastada diaria, en el boludeo cotidiano. Ya nosé si espero no caer, si lo digo porque los demás lo repiten, nose si me río con ganas, y la solución está en tus narices, son diez minutos. Escuchá. Diez minutos, te toma mirarme a los ojos y ver más allá, darte cuenta de que estoy yendo, de que me fui. Eso tarda darse cuenta de que no existe santiamén ni eternidad en mi vida, por más que los busque, pido a gritos silenciosos que me mantengan ocupada (sí, no soy una party-animal) doy todo por no mirarme y decir esto, más de una vez al día arreglarme para salir y mirarme no más de dos minutos sin pensar que estoy más allá que pienso en lo genial que estaría gritar ahora que estoy triste y entonces me pregunto y me contesto : es novedad? NO. Claro que no, se cae de maduro y si es víbora te pica, pero, qué más da?, todos saben y nadie pregunta, y lo meanneo, me refiero al 'que te pasa' que es espontáneo, que busca saber qué me pasa más allá de esa fracción de segundo en el que me colgué, el que significa: porqué te colgás veinte mil veces al día, porque parece que pudiera apostar a que no podes mantener el hilo de una conversación si pasan 10 minutos en silencio, porque yo que digo conocerte se que estás triste pero te veo y parecés polvorita, pero qué te puedo decir yo?, y.. empezá por preguntarte porqué vos, que creés conocerme, no fuiste capáz de hacerme la pregunta, no por telefóno, no por sms, sino agarrar y decirmelo, y si lo hiciste, porque conformarte con el 'nada' si sabías que algo ppasa?. El nada hipócrita que hace de respuesta para vos, es lo que deja más en evidencia tu pregunta hipócrita (por así decirlo) de 'cómo estás' . Dale, dale gas que esta noche nos prendemos fuego house.

- já