Me pregunto cuando fue que el final empezó a pisarnos los talones, y cómo es que no lo vimos antes. Siento hoy, que es el comienzo de un final. Quisiera saber si a vos se te hace tan facil como me dijiste hoy 'entonces no nos vamos a hablar'. Quisiera saber si es así y en una milésima de segundo, haciendo lo mejor que sabés hacer(además de rearmarla en tan poco que no es posible ver con ojo humano), rompiste mi vida en pedacitos in-juntables, porque si es así, amigo, si te es tan facil decirlo como hacerlo, creo entonces que no vale la pena que haga mas que llorar. Que fiestas voy a festejar este año?, porque brindar o sonreir?. Que el 2010 me espera sin un llamado de tu autoría desde lejos, o cerca, daría igual si fuese un llamado tuyo. Quisiera saber si es hoy el punto final de una relación, y recriminarnos, recriminar-me, cómo es que deje que tirasemos de esta soga pensando que era un elastico, y, como era de esperarse, tiramos demasiado. Sera que somos negativamente iguales y positivamente distintos?, con esto qiero decir : sera que en lo negativo somos iguales y en lo positivo tan distinto?. Sera que todo lo qe planeamos desde meses de conocernos se convierte ahora en solo plabras y nos dejamos de hablar, como cuando dejas un jardin y no sabes nada de tus compañeros?. Sera que como cuando dijimos que el mundo giro solo para que te encontrarte y me sienta acompañada de otra manera, hoy podemos decir que fue nuestra responsabilidad llegar a esto?. Los dos tenemos razón, y a la vez ninguno. El orgullo es grande, y la tolerancia cada vez es menor. Amigo del alma, quisiera saber si es que hoy empieza la bajada del telon, para poder llorarte en paz, sin ilusiones. Sentir que no solo nos importa poco, sino que además al otro le importa menos, es simplemente lo qe nos lleva a terminar así. Quiero decirte que sin vos, y sin tu habilidad de inspirarme para escribir, tanto lo bueno que me pasa, como lo malo, sin tu habilidad de vaciarme en pocas palabras y sin ese don de poder llenarme en solo miradas, este espacio donde se expresa mi mente es tan solo un espacio en blanco. Quisiera saber si esto es todo lo que voy a escribir, si este en mi punto final, o es el principio de muchos escritos, recalcando una vez mas que el dolor es grande.
Dejame decirte por otro lado, que lo que sentis, si es que sentis esa frustracion de creer que al otro no le importa, ya la senti y la siento, y se que es intolerable. Si fuera tan facil hacerte ver que nunca me dejo de importar, que es una reaccion a que a vos no te importe, si eso fuera una justa explicacion sería eterno mi agradecimiento, pero no la es. Poque no es siquiera una explicacion para mi misma. Que son mis palabras sino mas que un ultimo golpe a lo que ya esta desvanecido?. Si supieras, amigo mio, que no hay punto en que escriba, o respire sin vos. Que mi modo piloto se encendio el dia que senti que no era nadie para vos, que daria igual mi prescencia o la de otra persona. Mi no-tan-complementario, siento esta vez las cosas diferentes, en mi, lo siento en vos. Las fiestas no son fiestas, los chistes no son chistes, los buenos momentos son momentos, incompletos por cierto. Se que no es para vos como para mi el agujero de angustia y soledad, se que para vos es solo una sensacion que por momentos recordas, la sensacion de que algo falta, siento que no es tan vital como lo es para mi. Pero hay que aceptarlo : nunca lo fue. Te dejo ir, porque se que no tengo que ofrecerte ya. Te dejo ir porque se qe eso qeres, y necesitas. Te dejo ir porqe somos injustos con nosotros mismos y con el otro. Te dejo ir, porque se que por mas que espere, no recibire un llamado, ni vos atenderas el mio. Que (des) gracia que para vos sea tan facil decir las cosas y hacerlas. Siempre fuimos diferentes.
☺☻-lo que ahora no valorás, despues ya no va a existir.
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