One art.

The art of losing isn't hard to master;
so many things seem filled with the intent
to be lost that their loss is no disaster,

Lose something every day. Accept the fluster
of lost door keys, the hour badly spent.
The art of losing isn't hard to master.

Then practice losing farther, losing faster:
places, and names, and where it was you meant
to travel. None of these will bring disaster.

I lost my mother's watch. And look! my last, or
next-to-last, of three beloved houses went.
The art of losing isn't hard to master.

I lost two cities, lovely ones. And, vaster,
some realms I owned, two rivers, a continent.
I miss them, but it wasn't a disaster.

-- Even losing you (the joking voice, a gesture
I love) I shan't have lied. It's evident
the art of losing's not too hard to master
though it may look like (Write it!) a disaster


For a friend, by Elizabeth Bishop.

Es que de ahora en más viviré viajando
lejos de todo lo que me hace mal
lejos está lo que estoy buscando

"Cuidado no soy tu amigo,
viajamos juntos alguna vez"
"a la noche yo tengo frío"
la rubia dijo y se echó a correr
es que quiere alguien que esté con ella
y que le dé un poco mas de bola.

GRITO

El todo, por la nada. Odio la palabra 'amistad', es simplemente cliché, molesta, es molestamente romántica. Es azúcar. Quizás nuestra relación tenía ese título, amigo - amiga. Mejor. Sea lo que sea, es fácil omitir sentimientos cuando la vida de uno es un mar de problemas, descartes, aportes y desencuentros. Llegué hace un par de días al borde del abismo, hice dos pasos atrás, miré, contemplé el vacío, y sentí que más allá de lo de siempre, había un dolor que llamaremos : 'desconocido', entonces por omición comencé a intentar dilucidar de qué podría tratarse, cuando cerre el capítulo familia, relaciones de 'amor' fallidas, y entonces el gusto amargo a nuestra relación de amigo - amiga, pasó como un relámpago, y fue fácil tirarme a ese vacío. Caer es lo mío. Vos bien lo sabés. Sí, aprendí a caer, pero ésta vez la caída es eterna, comienzo a dudar de la sola existencia de un piso, si es que ya no estoy ahí. Desparramada por doquier, sin saber si mi cabeza está a la par con mi cuerpo. Es difícil imaginar, aunque ya no es imaginación, que ésta situación es la 'culpable' de mi depresión. Es fácil usar la palabra hoy en día, es un cliché, como amistad, que irónica coincidencia. La ironía es lo tuyo. La facilidad de saber qué es y qué no depresión, es parte de 'lo mío'. Vos bien lo sabés. Ahora sí, qué título poner a éste escrito, que tal..grito? (sin esfuerzo, hice un verso), no es más que un grito de ayuda desde el vacío, o al piso, donde me encuentro. Qué díficil (la palabra que usé en mi block de notas la palabra que reemplaza a díficil es dolor, pero me sonó mucho más 'light' la que usé), saber que no soy de tu importancia, que esto lo publico, porque de alguna manera soy ilusa, aunque también ese porque si decido hacer, o volver a los hábitos que pocos saben que tenía(y Dios sabe cuánto quiero, y que sí lo intenté,pero ahora en vez de tomarlas por demás, no tomo las que debería), ésto sería una 'fuente'. Ahora bien, esto tiene una explicación, y es simple, gracias a esta reacción me he dado cuenta, de que estoy más que deprimida. Si alguna vez luché por mi vida, y dije que era por quienes me querían, ahora sí, soy libre de hacer con ella, lo que quiera. Como decía omitir es fácil, ahora que salté, querría decir que doy cuenta de la importancia que tiene ésto para mí, dejame decir que el leer que ya no te importo es suficiente fuente, con saberlo en teoría me alcanzaba, pero gracias, la práctica ayuda a decidirme por darle un 'giro' que hace muchísimo quise hacer. Sincerándome, ésta decición es la más sana, sabés qué me espera y que mi médula algún día podría llegar. No podría soportar pasar por eso sin vos, por lo tanto mi decisión es la más sana. Sin lástima, por favor. La lástima, una vez más, no es lo mío, y claramente tampoco es lo tuyo. Quiero aceptar culpas, y decir que fui yo, quien dijo en vano, por aquí allá y acullá, que mi vida era lo mismo, o mejor, sin vos y tus defectos. Bien, si blasfemar fuera pecado, si estuviera penado por ley decir tales cosas, alegaría clara demencia. Y sí, lo sé, mi amor hacia vos, mis ganas de que nuestra relación amigo-amiga (que era como te dije más de una vez tan vital como respirar), funcione va más allá de vos, sería perfecto si fuera recíproco, pero al no serlo, fue, es y será no más que algo enfermizo y doloroso para mí. No comparto, para mí no es lo mismo si volvés o no a mi vida, pero entiendo que para vos lo sea. Duele saber que lo más provable es que ni se te haya cruzado por esa cabeza que tenés, un ápice de dolor, o sentimiento de extraño.

Y en mi sueño vos te enterás de mi lastimoso estado, y lo que haría por valerte más, por que te importase, por que me salves de mí, por que te acuerdes de imágenes como me acuerdo yo (especialmente de la antenita), en mi sueño ambicioso, vos venís a mi casa (previa leida a este texto), o me mandás un mensaje ni bien lo lees para que al menos pueda ilusionarme, y llorar. Otra vez. En mi sueño, venís, me abrazás, me decís que sí, te importo, y porque, olvidamos nuestras diferencias (como vos alguna vez habrás soñado), nos sinceramos de una vez por todas con el otro. Ilusa de mí, que creí por unos pocos segundos mientras escribía esta especie de bis, que esto sería posible. Vana ilusión, la de querer pretender que te importe, que realmente esto podría ser leído( por vos, porque sos el único que sabe de ésto). Y aunque así fuese, nada podría hacer que vuelvas a que te importe lo suficiente, como para que mi sueño sea perfecta realidad. Que tristeza, dejame decir, saber que ya no hay futuro (ni casas rídiculamente lejos), que tristeza saber que no hay mas un "cable conector".

Ni VOS ni YO, vamos a PODER recuperar
ciertas cosas, pero que te quede CLARO,
esta vez, YO, NO PIERDO.

JB-NA

Justo cuando pensé que el dolor sería más grande, que podría ésta vez ganarme definitivamente, ganar qué palabra. Justo cuando creí tocar fondo, y se me enseñó que hay más allá de lo profundo del mar, más allá hay un fondo, que no muchos tocan, justo cuando luchaba por un poquito, un mínimo de aire en el pulmón derecho, porque el izquierdo estaba mareado de intentos, justo cuando pegaba arañazos de ahogada, fue cuando apareciste Vos, sí vos que estabas escondida. A Vos te digo, la otra yo que me levantó todas las mañanas diciendo que no sólo habría algo mejor esperándome, sino que me lo merecía y podía ser felíz, porque el mundo no es justo pero el tiempo lo dice todo. A Vos te digo, desde que estás la vida brilla para mí otra vez, sé que hay muchos peces en el mar (y por más que suene trillado y cursi) del amor, pero lo que me hiciste ver, lo que mejor te sale, y lo que más me costó entender, y más me sirvió : hay muchos peces en tu pecera de la amistad, que no sabés bien de qué color son. Prestarle atención a aquellos de quien no sabía ni su color de escamas fue, es y será el mejor consejo. Si mi pez favorito se estancó, es cuestión de respirar y pasar otra vez una etapa, aceptarlo, seguir adelante. Seguir adelante, qué término, qué conjunción de palabras. Bajo qué condiciones sólo las sabré yo, pero una certeza tengo: lo que empieza bien, termina bien. Por eso no te sorprendas si me ves buscando una estrella fugaz, o balbuceando cuando pase por abajo de un puente y pase el tren, o pidiendo tres deseos cada vez que ato una pulserita, porqué?, sí, a vos que leés y pensarás que no tengo vida, a vos te quiero decir: NO, sí la tengo, pero la empecé a vivir.


Y si querés estar adentro, tocá mi puerta, o mandame un mensaje al celular (éste estúpido siglo veintiuno)

burlaburlandoyavanseisdelante. yanohayteamosenestascosasconjuntas.